Af Psykoterapeut & Parterapeut MPF – Henrik Biering
Det sker, at man som par vokser fra hinanden. Tegn på, at man er vokset fra hinanden kan være, at I lever hver jeres liv. At I ikke deler jeres oplevelser med hinanden. At I vil noget helt forskelligt. At I ikke støtter hinanden. Kan du genkende nogle af tegnene? Så er det nu, du skal stoppe op, og se på, om der er noget du eller I kan gøre for at opnå klarhed, som kan føre til et parforhold, hvor I begge trives.
Om Biering Terapi: Jeg er uddannet psykoterapeut og parterapeut. Her på bloggen skriver jeg indlæg om parforhold, relationer, parterapi og personlig udvikling. Det er muligt at booke mig til individuel terapi og parterapi, hvis du eller dit parforhold har en krise. Jeg arbejder fra flere klinikker. Både i – og uden for København. Terapi online er også en mulighed.
Trivsel i parforholdet
At føle sig kendt, elsket, respekteret og værdsat sikrer et roligere nervesystem, bedre livskvalitet og et længere liv. Et godt parforhold med kærlighed og intimitet er en emotionel base, som skaber trivsel. Basen indeholder også tristhed, besvær, vrede og kampe, for det hører livet til. Når I er to om at bære og støtte hinanden, halveres lidelsen.
Spørgsmålet er, om I er vokset fra hinanden? En generelt dårlig stemning mellem jer, med tilbagevendende konflikter og magtkampe i et forhold uden den basale tryghed og tillid, og uden eventyr og glæde, vil påvirke dit helbred og kvaliteten af hele det liv, du lever.
Læs mere her om mit tilbud om Parterapi
Er du i tvivl om den du er sammen med, stadigvæk er den rette?
Forskellige tegn på, at I måske er ved at glide fra hinanden:
- At det I vil i fremtiden ikke er foreneligt
- At I lever hver jeres liv under samme tag
- At I ikke længere har noget at tale om
- At kærligheden ikke bliver gengældt
Ændringer i jeres kommunikation
Et af de mest almindelige tegn på, at I er ved at vokse fra hinanden, er ændringer i jeres kontakt og kommunikation. Det kan være, at I ikke længere taler om de samme ting, eller at I ikke længere har lige så mange samtaler som før. Det kan være, at du ikke føler dig respekteret eller set. Nogle mennesker rammes af angst og depression på et eller andet tidspunkt i livet. Det kan sagtens påvirke jeres relation – og kommunikation.
Læs mere i min blog Skab det gode parforhold
Ændringer i værdier
Efterhånden som I hver især udvikler jer, vil jeres værdier også udvikles. Forandringerne sker umærkeligt – som små ændringer i mål og ambitioner for livet. Vil I have børn sammen? Flytter børnene snart hjemmefra? Hvor I landet vil I bo? Hvordan prioriterer I jeres tid sammen? Har i fælles økonomi? Nogle gange afstemmes disse forandringer i god dialog, efterhånden som de indfinder sig. Andre gange er forandringerne tegn på, at I må underkaste parforholdet et grundigt service-tjek, og søge forståelse og ny afstemning af jeres fælles retning.
Læs mere i min blog Når parforholdet er udfordret
Hvornår skal man gå fra hinanden?
Du skal overveje at gå fra et forhold, hvis dine grænser igen og igen bliver overskredet. Det kan være den ene eller jer begge, der er havnet i et skadeligt mønster med hyppige angreb og kritik. Fysisk vold er en klar overskridelse, som du skal gå fra. Psykisk vold kan være lige så alvorlig, men sværere at gennemskue. Psykisk vold kan komme snigende, og behøver ikke være voldsom, for at være skadelig.
Har din partner udviklet afhængighed af stoffer eller alkohol, og ønsker din partner ikke at ændre på sin adfærd? Så er det også på tide at gå. Dels for at beskytte dig selv, men også eventuelle børn i forholdet. Det kan være på tide at gå, hvis der er stor forskel på jeres følelsesmæssige modenhed, og din partner ikke ønsker at udvikle sig. Eller hvis de varme følelser for længe har været væk. Følelser kan jo dø ud og tillid forsvinde over tid. Så kan det være på tide at slutte et forhold.
Er I ramt af utroskab og/eller har I overvejelser om skilsmisse:
– Find inspiration i mine blogs her: Om utroskab. Og Om skilsmisse.
Usunde og uforløste konflikter nedbryder forholdet
Har I mange uforløste konflikter og skænderier i parforholdet? Så er det ikke nødvendigvis et tegn på, at I er vokset fra hinanden. Faktisk kan konflikterne være et sundt tegn på, at I både vil jer selv og den anden – men at I mangler viden om, hvordan I kan være uenige uden at skabe konflikt.
Der er tre dårlige strategier, som vedligeholder konflikter:
- At tilpasse sig den anden og opgive sig selv
- At trække sig fra og afvise den anden
- At forsøge at lave hinanden om. Alle kriges moder.
Konflikter er dybest set en måde at prøve at fjerne forskelle på ved at få den anden til at blive lige som mig selv.
Den gode strategi er at blive i kontakten med partneren og anerkende og fejre forskellene. Forskellene er en kilde til udvikling og selvindsigt.
I forhold hvor den ene altid bøjer sig for den anden, er der ingen reel udvikling og ingen trivsel mulig, for et godt parforhold kræver både forskellighed, fleksibilitet og ligeværdighed.
Klassiske konflikter har at gøre med:
- Magtkampe om stort og småt
- Jalousi og misundelse
- Utroskab eller mistillid
- Angst for at blive ensom
- Stort behov for tryghed
- Mangel på egen mening med livet
- At blive sammen for børnenes skyld
- Overtilpasning og konfliktskyhed
- Manglende ligeværdighed og motivation
- Stolthed
- Uforløste traumer og lavt selvværd
Læs mere i min blog Er utroskab normalt?
Og læs mere her om overtilpasning
Find inspiration i min uddybende blog om Problemer i parforhold
Sunde konflikter er naturlige
Konflikter er en naturlig del af alle parforholds udvikling, og behøver hverken være voldsomme eller langvarige, hvis I lærer at passe på egne og hinandens grænser. Vi forelsker os altid i den rigtige. Den rigtige er en person, som både kan forløse eller heale sårbarheder i os – og fremprovokere dem. Vi har næsten altid uafsluttede følelser og sår med os, som skyldes oplevelser af svigt og forladthed, som vi har mødt igennem barndommen og måske fortrængt, eller uforløste erfaringer og oplevelser med vigtige ex-kærester eller i vores nuværende parforhold, som stadig sidder i os.
Fleksibilitet, åbenhed og respekt for forskellighed
Når kontakten og trygheden imellem jer bliver stabil, vil uenighed skabe udvikling gennem tolerance og respekt for den andens ønsker, behov og grænser. At møde hinandens forskelligheder med fleksibilitet, åbenhed og respekt vil få kærligheden til at vokse sig stærkere. Jo bedre i samarbejder, jo mere vil I mærke kærligheden blomstre mellem jer – på et dybere niveau end før. Afstanden mellem jer bliver mindre. Båndet mellem jer bliver stærkere. Det kan I træne på egen hånd. Eller få hjælp til i parterapi.
Årsager til at man vokser fra hinanden
Der kan være mange årsager til, at man vokser fra hinanden. Den mest almindelige er, at I aldrig rigtig har taget de svære snakke om modsætninger imellem jer. At I ikke har sat ord og handling på fælles værdier – og ikke er blevet gode til at tage ansvar for hver jeres egne følelser og behov. Måske I aldrig har lært forskellen mellem sund og usund egoisme i et parforhold? Måske mødte I hinanden som unge, hvor I ikke rigtig kendte jer selv? Du kan være modnet, imens din partner ikke er det på samme måde.
Det kan også være, at jeres forhold engang var det rigtige for jer begge, men at I helt naturligt og uden konflikt er gledet fra hinanden. Det kan være, at du har en tendens til at miste dig selv i et parforhold. I kan også have glemt at tage hånd om den daglige kontakt. I har ikke har puttet nok nærvær ind i det – eller prioriteret tiden til at have fælles oplevelser. Fire ud af fem parforhold kan både reddes og udvikle sig til fælles befrielse og berigelse. Også selvom jeres lidenskab og begær for hinanden er forsvundet efter mange år sammen.
For nogle par lykkes det at genfinde lidenskaben. Den trives i selvstændighed og eventyr.
Find mere inspiration i min blog Konsekvenser skilsmisse
Er der skjulte styrkesider i forholdet?
Hvis du er i tvivl om, hvor vidt I er vokset fra hinanden, er det også vigtigt at se på, hvad der er godt. Måske har I alligevel noget, der fungerer mellem jer, og er værd at bygge videre på? I et godt forhold er der plads til, at I kan være dem, I er. I behøver ikke forsøge at lave om på hinanden, men accepterer de sider hos den anden, som I ærligt talt finder underlige eller irriterende. Når det lykkes at bære over med hinanden, kan I mærke kvaliteten af jeres forhold og kærligheden mellem jer.
Hvis den ene af jer – eller I begge – rammes af stress, sygdom eller depression, eller hvis alting går op i børn og karriere og fritidsinteresser, som I ikke deler med hinanden, så er det på tide at kigge på jeres prioriteringer og jeres værdier. Et godt parforhold lever ikke af sig selv, men kræver både tid, vilje og et vist mål af kompromis.
Om prioriteringer i parforholdet
Lav en simpel test: hvordan prioriterer i hver især jer selv, hinanden, børnene, jobbet og fritiden? Hvis I ikke har både jer selv og den anden højt på listen, så kan det være et tegn på, at I må gentænke jeres forhold.
I parterapi kan man lære at vokse sammen uden at vokse fra hinanden
Som den gamle talemåde vil vide, så flytter nissen med, hvis der er sider af dig selv, du ikke har forholdt dig til. Kender I hinanden så godt, som du tror? Kender du dine skyggesider? Her er nogle overvejelser, du kan gøre, før du beslutter dig for, om forholdet er værd at kæmpe for.
Det sker hver dag, at folk går hver til sit uden at have lært hinanden rigtigt at kende. For nogle par er det svært at udtrykke behov, følelser, krav og forventninger. At lytte nærværende uden at gå i forsvar. Forventninger kan også være for høje og urealistiske. Det er alt sammen noget I kan se på i parterapi.
Læs mere i Elsker du ikke din mand kone kæreste mere?
I parterapi kan du og din partner træne at:
- Bremse konflikter før de bliver voldsomme.
- Være uenige uden at glide fra hinanden
- Undersøge de sunde grænser i et tæt forhold
