Af Parterapeut og Psykoterapeut MPF – Henrik Biering
Hvordan skabes et godt parforhold? De vigtigste byggesten i det gode parforhold er god kontakt, stor tolerance overfor forskellighed, og gensidig fleksibilitet. Dertil tilpas meget overensstemmelse mellem værdier og interesser – og vilje til at udtrykke og tage ansvar for egne følelser og behov. Det er godt at kunne gå på kompromis, men det dræner forholdet, hvis alt skal stå til diskussion. Hvis alle disse byggesten er til stede sammen med det udefinerlige begreb kemi og tiltrækning, så er fundamentet lagt for at opbygge et godt og kærligt parforhold over tid.
Om Biering Terapi: Jeg er uddannet psykoterapeut og parterapeut. Her på bloggen skriver jeg indlæg om parforhold, relationer, parterapi og personlig udvikling. Det er muligt at booke mig til individuel terapi og parterapi, hvis du eller dit parforhold har en krise. Jeg arbejder fra flere klinikker. Både i – og uden for København. Terapi online er også en mulighed.
Forskellighed i det gode parforhold
Forskellighed er en forudsætning for kontakt. Uden forskellighed er der ingen friktion og ingen forandring eller udvikling. Forskellighed er den bedste kilde til inspiration, indsigt og selverkendelse. Tv-serien ”Gift ved første blik” illustrerer pointen: parrene matches ud fra ligheder, og de første dage går alting glat. Når de nygifte lærer hinanden lidt bedre at kende, bliver forskellene tydeligere, og parternes fleksibilitet testes. Konflikter opstår, som det hænder i alle parforhold. Nu handler udfordringen om, hvordan parret tackler forskelighederne. Hvor store forskelle kan de to individer i parret hver især rumme?
At være ens og lige i det gode parforhold
Lige børn leger bedst
Der er noget tiltrækkende ved symmetri og enshed, som ikke bare fascinerer, men som kan gøre os trygge, og trygheden er en forudsætning for udvikling. Det er den ene pol, som skal være til stede, som svarer til moderens trygge favn. Her er fred og ingen fare.
Ligeværdighed er en forudsætning for et godt parforhold. Den ene må ikke have for meget mere magt end den anden, for så har parterne ikke det samme på spil, når uenigheder skal forhandles. Hvis fx kun den ene er interesseret i sex, er forhandlingssituationen vanskelig.
Enshed – også kaldet konfluens eller sammensmeltning – er noget af det mest vidunderlige, vi kan opleve som mennesker, men før eller senere forstyrres sammensmeltningen. Vi forandrer os, og bliver mætte, eller vi keder os, og det kan skabe en eksplosion i parret, når den brydes. Eller en implosion, når den ene underkaster sig og tilpasser sig for meget, og lider under ikke at have plads til egne længsler og behov.
Tryghed og eventyr
Det gode parforhold har brug for både trygheden i ensheden og lighederne – og for spændingen i forskellighederne og modsætningerne. Det svarer til det lille barn, som både har brug for moderens trygge favn – og for at kunne gå på eventyr, om eventyret så blot er en udflugt til naboens baghave. Det beskriver menneskets grundvilkår og parrets udfordring: at fungere som individ uden at blive opslugt i gruppen eller i parret.
Two becomes one, and there are none. Bob Resnick
Læs mere i Begær og lidenskab i langvarige parforhold
Kontakt i det gode parforhold
Kontakt er en primær oplevelse, som er svær at definere. Den gode kontakt kan mærkes og nydes, når vi oplever den. Og vi kan savne og føle os forladte eller ensomme, når kontakten ikke er der. Det er ikke farligt at undvære god kontakt med den anden i perioder, med mindre vi har gjort os alt for afhængige af, at partneren skal dække alle vores behov. Vi kan gå andre steder hen, eller selv fylde os op. Det kræver at ikke alt det, der giver os mening, skal afhænge af partnerens nærvær. Men at vi kan finde meningen og friheden i os selv.
Intimitet i det gode parforhold
Intimitet forståes traditionelt som romantisk eller seksuelt. Jeg vil udvide begrebet: intimitet er at kunne føle, tænke og sige alt i partnerens nærvær uden at behøve at lave om på sig selv og i forventning om at blive mødt med forståelse og respekt. Det er et godt mål for det gode parforhold at kunne være så intime sammen, så alle forskelligheder kan rummes og værdsættes, eller så vi mødes i intim nærkamp, hvor vi hver byder ind med værdier og behov.
Tilbagetrækning i det gode parforhold
Tilbagetrækning kan være en ubevidst måde at undgå kontakt på. Samtidig er det at passe på sig selv. Så tilbagetrækning med bevidsthed er godt. Det er at sige: ”Nu er jeg mæt af kontakt”. Det er en personlig ret, som dog i nogle tilfælde må vejes op imod fx børnenes behov. Men hvert enkelt individ har ansvaret for at finde balancen mellem kontakt og tilbagetrækning/hvile. Det er en kvalitet ved det gode parforhold, at partneren tillader og accepterer tilbagetrækning – og i visse tilfælde endda isolation.
Fleksibilitet i det gode parforhold
Fleksibilitet er olien i det gode parforhold. I det gode parforhold kan vi fleksibelt pendulere mellem god kontakt, sammensmeltning/konfluens, intimitet og tilbagetrækning/isolation. Vi kan ligeværdigt mødes både i trygheden og ensheden – og rumme forskelligheder og opsøge uvisheden i spænding og eventyr. Når fleksibilitet er et bærende princip, undgår parret i alt for høj grad at stivne i fastlåste roller og positioner. Uenigheder og modsætninger mødes som kærkomne og berigende udfordringer, og ikke som personlige og begrænsende irritation. Det eneste kompromis, som ikke kan løses, opstår når den ene part ønsker sig børn, og den anden part hverken kan eller vil møde dette ønske.
Konflikt i det gode parforhold
Konflikter er dybest set en måde at prøve at fjerne forskelle på ved at få den anden til at blive lige som mig selv.
Der er tre lige dårlige strategier:
- At tilpasse sig den anden og opgive sig selv.
- At trække sig fra og afvise den anden.
- At forsøge at lave hinanden om. Alle kriges moder.
Den gode strategi er at blive i kontakten med partneren og anerkende og fejre forskellene.
Afhængighed i det gode parforhold
Vi mennesker er flokdyr og meget mere afhængige af hinanden, end vi har lyst til at erkende. Vi kan leve uden kærlighed, men trangen til at leve i kærlighed og være elsket og set, kan være så stærk, så vi giver for meget køb på os selv, og overtilpasser os. Når vi giver ud af vores egen styrke, og undlader at træffe personlige valg, så er vi blevet afhængige af den anden på en måde, som kan være unødvendigt begrænsende. Evnen til at gå på kompromis er vigtig, men for mange kompromisser er et tegn på, at man ikke passer så godt sammen.
Kærlighed og kontrol i parforholdet
Der er eksempler på par, som forsøger at kontrollere og eje kærligheden, hvilket sagtens kan ende galt. Kærligheden er en gave, som vi ikke kan gøre os fortjent til. Mange af os forsøger alligevel at være ”gode nok” til at fortjene kærligheden via hårdt arbejde, som i virkeligheden fjerner os fra kærligheden, da den ikke kan købes. Eller vi opgiver kærligheden, og nøjes med anerkendelse.
Hvor tillokkende det end er at kontrollere kærligheden, så undgår vi derved uvishedens og forskellighedens spænding, og gør hinanden ufrie.
Læs mere i Elsker ikke min mand mere
Mening i det gode parforhold
Hvis vi hver har en mening og et mål med vores liv, bliver vi ikke så bange for skuffelser og afvisninger i parforholdet, men står stærkt i os selv.
Hvordan opnår vi så et godt parforhold?
Mange forsømmer at tale sammen om det, der føles for modsætningsfuldt, eller som vi måske frygter, at den anden ikke vil acceptere. Det er naturligt at forsøge at undgå at såre og skuffe hinanden. Det er godt at kende og vedstå alle sider af sin personlighed, og tillade den anden at lære mig at kende – også med de sider, jeg er mindre stolt af. Eller som jeg skammer mig over. Det er hjælpsomt at sætte ord på, hvilke værdier begge parter har. Det er en slags forhandling, som mange springer over, fordi den føles uromantisk og overflødig i starten, og senere glemmer vi det.
Læs mere i Hvad er et godt parforhold
Fællesskab det gode parforhold
At leve i det gode parforhold er ikke at undgå smerte, ensomhed og konflikt. Det gode parforhold er et fællesskab, som tilbyder intimitet og kærlighed, og som kan udgøre en tryg og emotionel base, som skaber trivsel i et glædesfyldt venskab. I et godt parforhold er der en at dele smerten, vreden og sorgen med, og en at lære at tackle krise og modgang med. At føle sig kendt, elsket og værdsat sikrer et roligere nervessystem, bedre livskvalitet og et længere liv.
Kommunikation i det gode parforhold
God kommunikation er at tale, så den anden får lyst til at lytte, og lytte, så den anden får lyst til at tale.
Opskriften på god kommunikation har nogle ingredienser, som populært kaldes at ”blive på egen banehalvdel”. Her er det et godt trick at starte alle sætninger med ”jeg” og undgå at starte sætningerne med ”du”. Det vil sige, at gode sætninger kan starte med:
- Jeg føler…
- Jeg mener…
- Jeg tænker…
- Jeg ønsker…
- Jeg vil…
Det, der så kan ske er, at vi bliver opmærksomme på, hvad vi selv mener, føler og tænker, og tager ansvar for det. Ikke for at lave den anden om eller starte 3.verdenskrig, men for ikke at overlade det til partneren at gætte dine tanker, ønsker og behov. Det kan nemlig være meget sværere for partneren at gætte dine behov, end du måske tror. Ved tydeligt og klart at udtrykke behov og følelser skaber I den bedste forudsætning for intimitet.
Fortæl mig ikke hvad jeg skal og bør. Fortæl mig om dig selv, hvis du tør.
Lars Lilholt i ”Kald det kærlighed”.
Ydmyghed og taknemlighed i det gode parforhold
At være ydmyg i sin attitude overfor partneren er et valg og en god investering. Det vil sige at forholde sig undersøgende, nysgerrig og anerkendende overfor partnerens følelser, tanker og behov – og hele partnerens måde at være og opleve verden på. At huske at vise og udtrykke taknemlighed over at have partneren i sit liv, og huske at takke for og anerkende stort og småt, er en måde at vise din kærlighed på. Det styrker båndene mellem jer.
Forventninger i det gode parforhold
“Forventninger er den direkte vej til Helvede. Konstateringer er den direkte vej til Himlen”. Bent Falk
Særligt ikke-udtalte eller uafstemte forventninger parret imellem inviterer til skuffelser. I forventningen tager vi forskud på glæderne. Hvis forventningen indfries, tager vi den måske for givet. En skuffet forventning kan skabe en tung stemning. Så den gode vane er at sætte ord på og afstemme eller konstatere forventningerne, så den ene ikke vil danse hele natten, og den anden hellere vil tidligt i seng.
Prioriteringer i det gode parforhold
I det gode parforhold er du selv nr. 1, og din partner er nr. 2. Hvis der er børn i forholdet, kommer de først ind på 3.pladsen. Foran job på 4.pladsen, og med fritid på 5.pladsen. Det gode forhold skal plejes på en måde, hvor man er ansvarlig for sig selv, og prioriterer partneren højt. Hvis ikke parret trives sammen, trives børnene heller ikke – så det er en misforståelse at tilsidesætte parrets behov til fordel for børnenes. Børnene lærer af og er trygge ved at opleve forældrene kommunikere, løse konflikter og drage omsorg for hinanden.
Selvudvikling i det gode parforhold
Personlig udvikling er et gode i det gode parforhold, da vi næsten altid bærer på personlig bagage eller tilknytningsstof, som gør os mindre fleksible i parforholdet. Det er simpelthen godt at kende og være i kontakt med både sin egen frygt og sine egne længsler. Når det er sagt, så er vi kun mennesker. Vi er alle fejlbarlige, og det gode parforhold rummer også vores fejl og mangler.
Værdier i parforholdet
Vi bestemmer ikke selv, hvad vi føler, men vi kan love hinanden at vise respekt og ikke at lade hinanden i stikken. Vi kan aftale nogle gode spilleregler for, hvordan vi taler sammen og løser konflikter. Nogle par lærer det på den hårde måde i parterapien efter ofte mange års dårlig trivsel i parforholdet. Nogle lærer det aldrig, og bliver sammen i et kærlighedsløst parforhold eller skilles uden i virkeligheden at have lært hinanden helt at kende.
Læs mere i Problemer i parforholdet
Værktøjer i parterapien
I parterapien kan parret lære at lytte bedre til hinanden og lære, hvordan den gode kontakt og god kommunikation udvikles. Ofte er det hjælpsomt for et par at hente støtte hos en indlevende parterapeut, som kender til de faldgruber og udfordringer parret sidder med.
