Af Psykoterapeut & Parterapeut MPF – Henrik Biering
Hvert andet ægteskab ender i skilsmisse. Mange af de resterende parforhold lever i kærlighedsløse relationer, holdt sammen af hensyn til børn, frygt for ensomhed og økonomiske konsekvenser. Men skilsmisser kan ofte undgås – og parforhold kan blive bedre.
På denne side får du indblik i skilsmissens konsekvenser og vejen til at redde ægteskabet – eller som minimum opnå en god skilsmisse.
Konsekvenser af skilsmisse
Skilsmisse er næsten altid en alvorlig livskrise – uanset om du selv har ønsket den.
For den, som ikke ønskede skilsmissen, er den følelsesmæssige påvirkning ofte dybtgående. Det er almindeligt, at det tager flere år at komme på omgangshøjde med sig selv igen. Nogle tør aldrig igen gøre sig så afhængige af en partner, og slutter sig til de 1,5 mio. danskere, som lever som singler.
For mænd sent i livet med en presset økonomi er risikoen særligt stor. De kan miste livsmådet og udvikle depression, især hvis de samtidig mister kontakten til børn og netværk. I terapien møder jeg mænd, som starter hver session med: “Jeg er savet midt over”. Det kan være ualmindeligt hårdt at være forbi sin bedste alder og skulle starte forfra – fyldt med sorg og uden noget at længes efter.
Læs om hvordan man kommer videre efter skilsmisse – reaktionsmønstre og healing
Læs mere om jalousi i parforholdet
Konsekvenser for børnene
Ud over den personlige smerte har skilsmissen store konsekvenser for børnenes trivsel og udvikling – selv når skilsmissen på sigt fører til et bedre liv end det konfliktfyldte, I havde før. Dog – når det lykkes det for forældrene at samarbejde respektfuldt under og efter skilsmissen, vil børnene komme helskindede igennem.
Er skilsmissen nødvendig?
Mange par kæmper med god grund til det sidste, før de opgiver og lader sig skille. For de fleste er det en omvæltende livskrise, som ikke slutter samme dag som adresseflytningen.
Den følelsesmæssige nedtur er slem for de fleste, og praktiske udfordringer kan føles uoverskuelige. Samarbejdet med din tidligere partner bliver ikke nødvendigvis bedre efter skilsmissen. Det har stor betydning, hvordan I skilles – som uvenner eller i respekt og anerkendelse.
Læs om hvordan du forbereder samtalen om skilsmisse
Alt for mange fraskilte kæmper videre om samarbejdet med børnene, som i værste fald kræver en fleksibilitet og overbærenhed, som ikke er til stede. Skilsmissen kan alligevel være den eneste løsning, fordi det er skadeligt at blive i en destruktiv relation.
Kan ægteskabet reddes?
Ja, i langt de fleste tilfælde.
Det kræver åbenhed og vilje til at se med friske øjne på dit eget ansvar for konfliktniveauet, og at få øje på nye måder at anskue parforholdet, partneren og ikke mindst dig selv på.
Ofte skal der kun forholdsvis små justeringer til for at bryde en ond cirkel af dårlig kommunikation og fejlprioritering af tid. Stort set alle parforhold gennemgår en naturlig fase med store udfordringer og magtkampe, som følger efter forelskelse og etableringen af parforholdet.
Hårdt pressede unge par med små børn kommer ofte i parterapi i ren desperation. I terapien opdager de, at de kan rette skuden op til stor gavn for dem selv og børnene.
Læs om den første parterapisession – og hvad der sker
Ældre par med voksne børn udgør den anden yderlighed. De har ofte været fastlåst i samme magtkampe i 20-30 år og er nu klar til at skilles, kun for at opdage, at de ligesom de unge par kan komme igennem krisen med ægteskabet i behold.
Læs om tegnene på, at I er vokset fra hinanden – og om forholdet kan reddes
Hvad skal der til for at redde ægteskabet?
I skal opnå bevidsthed om, hvilke roller I hver især spiller i vedligeholdelsen af jeres negative samspil. Der er som regel sårede følelser, angst for forladthed eller uheldige magtforhold i spil. Disse følelser aktiveres primært i parforholdet.
Årsagen er, at kun din partner kan fremkalde den samme følelse af afhængighed, som du havde som barn. Vi giver derfor partneren stor magt over vores humør, stemning og trivsel – ofte uden at være bevidste om det.
Det kan være næsten umuligt at gennemskue, i hvor høj grad partneren uden at ville det trykker på knapper i os, som minder om fortidens ubearbejdede sår. I virkeligheden er vi for længst blevet voksne og stærke, og vi kan faktisk leve i perioder uden kærlighed – vi har bare ikke opdaget det.
Two becomes one, and there are none. Bob Resnick.
Forskellighed er en styrke
Mange par søger tryghed i en romantisk forestilling om, at forskellighed og uenighed er tegn på et dårligt parforhold. Men sandheden er det modsatte:
Forskellighed og uenighed er nødvendigt for at opnå god kontakt, intimitet og personlig frihed!
I fasen med konflikter – som for nogle par varer i årevis – opdager partnerne ofte, at de i tryghedens navn har solgt ud af sig selv. Den ene eller begge har overtilpasset sig og forsømt at udvikle sig – både sammen og uafhængigt af hinanden.
Læs om overansvarlighed – når du mister dig selv i forholdet
Ægteskabets konfliktfase
Konflikter er dybest set et forsøg på at prøve at fjerne forskelle ved at få den anden til at blive lige som mig selv.
Der er tre almindelige strategier:
- At tilpasse sig den anden og opgive sig selv. Det er en “nem” løsning, da sammenstød undgåes her og nu. Partneren vil dog hurtigt efterlyse dit nærvær og din autencitet – som du måske selv har mistet kontakten til.
- At trække sig fra og afvise den anden. Din partner vil gang på gang mærke afvisningen og blive usikker – afhængigt af om hun kaster skylden på sig selv eller på dig.
- At forsøge at lave hinanden om. Da ingen bryder sig om at blive lavet om – ligesom få bryder sig om gode råd, de ikke har bedt om – kan denne strategi udløse verbale udladninger begge veje, hvilket er både slidsomt og destruktivt (med mindre I elsker at slås).Den gode strategi er at blive i kontakten med partneren, lytte tålmodigt og hensynsfuldt til indholdet, huske at trække vejret og svare så forstående og rummeligt som muligt.
Læs 12 principper for god kommunikation i parforhold
Hvad kan vi gøre?
Vi kan i virkeligheden ikke love hinanden evigt kærlighed – selv om det er det løfte, vi giver ved alteret.
Det vi kan love hinanden er: At tage ansvar for egne følelser, længsler og behov, samtidig med at vi drager omsorg for partnerens trivsel. At støtte hinanden gennem gamle sår og hverdagens udfordringer med familie, job, sygdom og stress. Ægteskabet er ikke den livsforsikring, vi ønskede, og det leverer ikke al mening til livet. Kærligheden kræver, at vi ikke luller os i søvn, men hver dag forholder os først til os selv og så til hinanden.
Kommunikation
God kommunikation er at tale, så den anden får lyst til at lytte, og lytte, så den anden får lyst til at tale.
Læs om hvordan misforståelser opstår – og hvordan I kommunikerer klart
At kommunikere tydeligt er at tage ansvar for egne følelser, behov og længsler. Og det er at kunne sige tydeligt nej og turde stå på mål for sig selv.
En hjælpsom teknik er at starte alle sætninger med “jeg” og undgå at starte med “du”. Gode sætninger kan starte med: Jeg føler, jeg ønsker, jeg mener, jeg tænker, jeg synes.
Derved bliver vi selv opmærksomme på, hvad vi mener, føler og tænker – og tager ansvar for det. Det er svært for partneren at gætte dine behov. Ved tydeligt at udtrykke behov og følelser skaber du den bedste forudsætning for intimitet.
Prioriteringer
At kommunikere tydeligt er at tage ansvar for egne følelser, behov og længsler. Og det er at kunne sige tydeligt nej og turde stå på mål for sig selv.
En hjælpsom teknik er at starte alle sætninger med “jeg” og undgå at starte med “du”. Gode sætninger kan starte med: Jeg føler, jeg ønsker, jeg mener, jeg tænker, jeg synes.
Derved bliver vi selv opmærksomme på, hvad vi mener, føler og tænker – og tager ansvar for det. Det er svært for partneren at gætte dine behov. Ved tydeligt at udtrykke behov og følelser skaber du den bedste forudsætning for intimitet.
Hvornår er det nødvendigt at skilles?
Skilsmisse kan være den bedste løsning, hvis I har levet i et ægteskab præget af misbrug eller ulige magtforhold.
Mange lever for længe med psykisk eller fysisk vold, og skaderne kan være uoprettelige. Skilsmisse kan være den nødvendige krise, der skal til for at lære at tage ansvar for sit eget liv.
Hvis din partner ikke kan eller vil kommunikere åbent, og hvis I ikke sammen kan lære af jeres konflikter, kan skilsmisse betyde ny frihed og nyt livsindhold – for jer begge.
Skilsmissen er den rigtige løsning, hvis I er vokset fra hinanden og vil hver sin vej, eller hvis du nægter at vente på, at din partner realiserer sig selv.
Skilsmisse er ofte den eneste løsning, hvis I er uenige om, hvorvidt I vil have børn! Her er ethvert kompromis udelukket.
Læs om at miste kærligheden – elsker ikke min mand/kone/kæreste mere
Læs om tegn på et dårligt ægteskab
Få mere inspiration i min blog Hvordan kommer man videre efter skilsmisse
Fleksibilitet i parforholdet
Fleksibilitet – i modsætning til at være stædig eller fastlåst – er måske den vigtigste kvalitet i det gode parforhold.
Det er at kunne skifte frit mellem god kontakt, intimitet, sammensmeltning (konfluens), tilbagetrækning og isolation.
Jeg har skrevet en del om disse blogs:
lidenskab og begær i langvarige forhold
Fleksibilitet er en måske endnu større udfordring, for det par, der skilles, og det er, hvad skilsmissen forlanger af parret, hvis begge skal kunne komme godt videre i fremtiden.
Den bedste skilsmisse
Den bedste skilsmisse er den, hvor I får ryddet godt op og i bedste fald opnår forståelse for, hvad der skilte jer – og også anerkender det gode, der var.
Det er vigtigt for healingen af jeres individuelle sår. Men den store præmie er, at børnene får gode rollemodeller, som viser, at I kan samarbejde, tage hensyn til hinanden og være i samme rum – uden at tage børnene som gidsler.
Skilsmisseterapi
Det er en god investering at have støtte fra en skilsmisseterapeut, når boet skal gøres op, når boet skal deles, og når hensynet til børnene skal vægtes højest.
Klare aftaler kan være svære at forhandle, og evnen til at gå på kompromis bliver testet.
Find grundig inspiration i min blog Skilsmisseterapi
Hvordan kommer man videre efter skilsmisse
Om Biering Terapi
Jeg er uddannet psykoterapeut og parterapeut. Her på bloggen skriver jeg om parforhold, relationer, parterapi og personlig udvikling.
Hvis du eller dit parforhold er i krise, kan du booke mig til individuel terapi eller parterapi. Jeg arbejder fra flere klinikker i København og Køge, og terapi online er også en mulighed.
