Af Parterapeut og Psykoterapeut MPF – Henrik Biering
Når utroskab bliver opdaget, kan det føles som at få revet grunden væk under sig. Som et chok eller ligefrem et traume. Selvforståelsen er rystet. Jeg troede, jeg var den eneste ene. Har jeg levet på en løgn? Hvad skal vi nu?
Tilliden til partneren er det fundament, som parforholdet bygger på. Med et slag er tilliden kæntret og parforholdet kastet ud i et uvejr af kaotiske følelser af vrede, sorg, tvivl, svigt og skam. I dette indlæg vil jeg belyse, hvordan I bedst muligt håndterer utroskab i parforholdet.
Om Biering Terapi: Jeg er uddannet psykoterapeut og parterapeut. Her på bloggen skriver jeg indlæg om parforhold, relationer, parterapi og personlig udvikling. Det er muligt at booke mig til individuel terapi og parterapi, hvis du eller dit parforhold har en krise. Jeg arbejder fra flere klinikker. Både i – og uden for København. Terapi online er også en mulighed.
Hvad er utroskab – hvor går grænsen?
Parforholdet trues, hvis den ene eller begge parter mere søger fysisk og følelsesmæssig kontakt hos andre end hos partneren. Utroskab opfattes almindeligvis som et bedrag, hvor ens partner er intim eller seksuel med en anden uden partnerens accept og viden. Utroskab er næsten den værst tænkelige krise, der kan ramme et parforhold, fordi den rammer den helt basale tillid. De fleste mennesker har en dyb indre forventning om både seksuelt og følelsesmæssigt at være partnerens eneste ene.
Opfattelsen af hvad der er utroskab, kan divergere meget mellem parterne. Den afhænger af parrets aftaler og ramme om forholdet, og den er parterne ikke altid enige om. Der behøver ikke være direkte seksuel eller fysisk kontakt, før det føles som utroskab. En hemmelig online flirt eller udveksling af frække beskeder pr sms kan føles som et kæmpe tillidsbrud. Den følelsesmæssige intimitet med en anden kan for nogle langt overstråle fysisk utroskab. Hvad der er utroskab, afgøres af den forurettede part. Man kan sige, at hvis det føles som utroskab, så er det utroskab. Hvor meget og hvordan vi vil dele vores partner med andre, er forskelligt fra person til person. Mange par får aldrig snakket kærligt og grundigt om de svære ting i parforholdet, og har derfor ikke de samme opfattelser af parforholdets grænser.
Læs min blog Hvad er utroskab?
Utroskab og løgne – hvad gør det ved parforholdet?
Utroskaben er en krise, som kan pege på, at noget i par-relationen er uafstemt og uklart. Det er en ganske almindelig status for de fleste par at være uenige eller uafklarede i forhold til vigtige følelser og behov. Utroskaben kan føre til at denne dialog opgives eller går i hårdknude, og parret skilles kortvarigt eller endegyldigt. Efter et chok eller et traume er der flere faser:
Chokfasen
Chokfasen kan vise sig på forskellige måder, og er ofte præget af voldsomme følelses-udsving, stort behov for at tale det hele igennem og kraftige fysiske reaktioner med kvalme og hjertebanken, vrede og angst. Det kan føles som om, væggen du læner dig op ad er forsvundet, og gulvet gynger. Alt hvad du troede på og indrettede dig efter, føles som løgn og bedrag. Det er en fase, hvor du nemt kommer til at handle på dine kaotiske følelser. For nogle er det bedst at fjerne sig fra partneren i en kortere periode, imens chokket fortager sig. Det kan være en nødvendig pause. Det kan også være den utro, som har lyst til at forlade partneren. Da er det værd at overveje, om behovet kan sættes på stand-by af respekt for partneren og familien.
Den utro partner i chokfasen
Ærlighed og oprigtighed er helt afgørende for, at tilliden kan genoprettes. Men ærligheden må gå hånd i hånd med nænsomhed og forsigtig timing. Du kan have behov for at lægge alle kortene på bordet for at vise din ærlighed ”og komme videre”. Du kan ønske at råde bod på sløret af dine løgne, som også har været svære at udholde. Hensigten kan være at undgå, at din partners fantasier bliver meget værre end virkeligheden er. Her er det klogt af dig at være eftertænksom, for det er en fin balancegang. Er det gavnligt? Er det kærligt? Din partner kan godt have behov for ”at vide alt”, men chok-fasen har stærke modsatrettede følelser. Din partner skal passe på, hvad hun ønsker sig. De billeder, hun nu ser for sig, kan være hårde at fordøje, og vil blot bringe yderligere brænde til bålet af raseri eller ligefrem had. Måske skal storvasken vente til senere, og måske er det mest skånsomt delvis at leve i uvidenhed?
Afklaringsfasen
Når chokket har lagt sig, er der en glidende overgang over i en afklaringsfase – med forsøg på at forstå, hvad der er sket, og søge at skabe en mening i det, som kan give nyt fodfæste. Her kan være mange spørgsmål at afklare: – Hvad tænkte du på? – Hvad har den anden, som jeg ikke har? Nogen vil have så mange detaljer som muligt, andre vil intet vide. Stolthed og selvrespekt kan også fylde: Kan jeg nedværdige mig selv til at prøve at vinde min partner tilbage? Hvordan kunne jeg ikke opdage utroskaben? Tankerne kan myldre løs og fantasier om hævn bølge over i dyb fortvivlelse og med følelsen af at have mistet sig selv.
Afklaringsfasen hos den utro
Den utro er også i krise, og kan skamme sig over at have såret og svigtet sin partner. Og føle sig splittet i ønsket om at trøste partneren, og vinde det trygge samliv tilbage. Og stadig længes efter eventyrets eufori og længslen efter et nyt liv. Skyldfølelsen kan tynge, og familiens og vennernes fordømmelse føre til isolation og ensomhed. Prisen kan være høj, så det vil næsten altid være klogt at slå koldt vand i blodet. Lade tvivlen komme dit nuværende parforhold til gode. Hvis ikke du har håndteret din “indre nisse” og er afklaret med dig selv, vil nissen flytte med ind i dit nye liv. Det hænder, at et brud og en skilsmisse er umuligt at afværge, men et grundigt overblik over de dybereliggende årsager til krisen kan ofte kaste nyt lys og åbne for et nyt og bedre fundament for parforholdet.
Læs her blog om Tillid efter utroskab
Forskellige former for utroskab
Utroskab kan groft inddeles i 3 kategorier:
Relationel utroskab
Den relationelle utroskab er udtryk for, at parforholdet fungerer utilfredsstillende for den ene eller begge parter, og kan typisk skyldes at væsentlige seksuelle eller følelsesmæssige behov ikke tilfredsstilles i parforholdet. Det kan være ikke længere at føle sig set og elsket eller at være usikker på, om partneren stadig er den rigtige. Det kan være ønsket om mere sex, bekræftelse og nærhed, end parforholdet har at byde på. Eventyr overfor madpakker, teamwork, Netflix og Insta. Det kan også være utilfredshed med partneren, som ikke længere er den bedste udgave af sig selv, eller bunde i en mistanke om, at partneren selv er utro, og lægger sin energi udenfor parforholdet.
Narcissistisk eller umoden utroskab
Den narcissistiske/umodne utroskab er ofte mere tilfældig, og sker fordi omstændighederne pludselig gør det muligt. Den er spontan og ubetænksom. Den utro partner lader sig rive med af sine impulser, som intet har at gøre med parforholdets kvalitet. Parforholdet kan fungere udmærket, men chancen opstår. Mænd er oftere end kvinder utro på denne måde.
Eksistentiel utroskab
Den eksistentielle utroskab stikker dybere, og handler ikke kun om sex og flygtige stemninger, men om en dybere tiltrækning eller forelskelse og en parathed til at starte på et nyt liv i et nyt parforhold. Det er følelsen af sammen med den “nye” at føle sig mere fri og anerkendt. At føle sig mere værdifuld, attraktiv og set. Kvinders utroskab stikker ofte dybere end mænds, og kan være udtryk for, at hun er ved at opgive forholdet.
Hvad gør en utroskabskrise værre?
At genstanden for utroskaben er en nær ven eller veninde. Det føles som dobbelt op i bedrag.
At den svigtede hører om utroskaben fra andre – eller selv opdager den.
At utroskaben har stået på i længere tid, og har været skjult bag løgne.
At den utro i det skjulte genoptager kontakten med den tredje.
At den utro længe har benægtet affæren og anklaget partneren for at være jaloux.
At den utro har talt dårligt om sin partner.
Hvordan håndterer I bedst en utroskabskrise?
Ved at den utro oprigtigt fortryder sin utroskab og undskylder. Uden at retfærdiggøre sig.
Ved at den utro afbryder kontakten til den tredje.
Ved at parret undgår panik-beslutninger om skilsmisse truffet i vrede.
Ved at parret aftaler spilleregler for akutte krise-samtaler; fx at snakke og lytte til hinanden dagligt.
Ved at finde en fælles ven som fortrolig, som kan hjælpe med at styre samtalerne.
Ved at få en grundig snak og måske ligefrem lave en kontrakt med klare aftaler om, hvordan parrets nye forhold skal se ud.
Læs her blog om Parterapi efter utroskab
Parforholdets version 2.0
Efter afklaringsfasen er det tid til at revidere de gamle forestillinger om, hvad parforholdet var, og tegne billedet af det nye samliv. Med en tiltrængt forhandling, hvor begge parter udtrykker behov og ønsker – og ufravigelige krav til den anden. Utroskabens krise skaber en mulighed for at udvikle parforholdet, og bygge ny tillid op på et stærkere fundament. Der er ingen garantier for, at parforhold version 2.0 holder til jeres dages ende. Men der sker garanteret ingen forandring, hvis ikke begge parter reflekterer over egen frygt og længsel – og virkelig samarbejder om at give kærligheden i parforholdet den bedste chance. Og præmien er særligt stor, når i som børnenes rollemodeller viser, at også store konflikter kan håndteres.
Utroskab og tilgivelse – er det muligt?
Er det muligt at tilgive den utro partner for at komme videre? Ansvaret for utroskaben ligger hos den utro, som jo med sin handling udløste parrets krise. Hvordan partneren vælger at leve videre med de følelser, utroskaben har skabt, er til gengæld partnerens eget ansvar. Tilgivelse er reelt først meningsfuldt, når alle faser af chok og refleksion er levet igennem. Den bedragne kan føle selvforagt, skam, selvhad eller mindreværd; og det er følelser, der skal heales, for at tilgivelse kan være mere end en tom gestus. Den utro må tåle at se smerten i partnerens øjne, og tåle at lytte til og rumme partnerens mistænksomhed, tvivl, vrede og bebrejdelser. Den utro må anerkende partnerens følelser og give dem den tid, der skal til, for at de kan bundfælde sig.
Tilgivelse betyder ikke, at alt er godt, som om intet var hændt. Tilgivelse forudsætter, at begge parter vedstår sig smerten. At den bedragne kan mærke og se, at den utro helhjertet ønsker at bygge forholdet op på ny. For at komme videre må den forurettede mærke trygheden og føle tilliden igen. Og den utro må komme overens med følelser af dårlige samvittighed. Af ikke at komme helt ind i varmen hos partneren igen. Ellers kan den ubearbejdede smerte kile sig ind i forholdet som bitterhed, mistro og usikkerhed, som hindrer lethed, glæde og intimitet i at slå rod.
Læs blog om Tillid efter utroskab
Utroskab og børn
Når parret har børn, har alle valg omkring utroskaben store konsekvenser. Børnene vil fornemme og mærke spændingerne, også selv om de ikke direkte overværer konflikterne parret imellem. Det vil skabe utryghed og angst, når far eller mor eller begge er kede af det eller vrede, og ikke har samme overskud og nærvær at øse af. En parforholdskonflikt som ikke afklares og heales kan påvirke stemningen i familien i årevis, også selv om parret bliver sammen “for børnenes skyld”. I skilsmisse er det også børnene, der bliver skilt. Det er et vilkår mange børn må leve med. Konsekvenserne forværres hvis forældrene skilles som uvenner eller ligefrem fjender, hvilket der findes eksempler på. Hvilket gør det ekstra vigtigt at nyforhandle og afsøge alle muligheder for at finde sammen i et stærkt parforhold eller skilles i enighed om at samarbejde så godt som muligt for hinandens og børnenes trivsels skyld.
Utroskab og parterapi
Det kan være en fantastisk investering at vælge at gå i parterapi. Parterapien kan skabe overblik over parrets ubevidste og destruktive samspil, som kan forhindre parret i at mødes kærligt og åbent. Parterapeuten er trænet i at støtte parret godt igennem de forskellige faser. Der er eksempler på, at den ene eller begge parter kan have stor gavn af individuel terapi sideløbende med parterapien. Særligt når der er meget ubearbejdet barndoms-bagage, som spiller med. Gamle sår og svigt, som ikke er bevidste, har det med at indvirke på samspillet parret imellem. Faktisk er parforholdet en oplagt arena til at udspille og heale gamle svigt og sår. Disse mekanismer kan gøres bevidste via terapien. Det er også muligt at lave individuel terapi i selve parterapien. Hvad der er det rigtige vil parterapeuten hjælpe med at afklare.
Læs min blog om Parterapi efter utroskab
Få hjælp ved utroskab fra en professionel parterapeut
Hvis det ikke lykkes at løse jeres utroskabs-problematik selv, kan det være nødvendigt at kontakte en professionel parterapeut. En parterapeut kan støtte jer igennem hele processen, så I bliver afklarede og enten finder sammen på et bedre grundlag end før – eller kommer godt videre hver for sig. Læs mere om mit tilbud til par her: Parterapiens muligheder
Jeg tilbyder parsamtaler og terapi fra flere adresser i København samt Køge. Terapi online er også en mulighed. Ring og få en gratis og uforpligtende forsamtale nu, om parterapi er noget for jer – på telefon 28 99 91 77.
