Af Parterapeut og Psykoterapeut MPF – Henrik Biering
Hvad er utroskab? Utroskab er ikke aftalt nonmonogami: at den ene part har sex med en eller flere andre, og har glemt at fortælle sin partner om det. Utroskab er aftalebrud og tillidsbrud. Utroskab aktiverer de sværeste følelser i os, fordi virkningen af utroskab ofte er katastrofale. Følelser, som er svære at rumme fører let til fordømmelse og sort-hvid tænkning. Målet med denne blog er at se utroskaben fra både offerets og synderens side. Når vi dykker ned i materien viser det sig, at offeret sjældent kun er offer, og synderen sjældent kun er syndig. Efterhånden som historien trevles op træder årsager, samspil og sammenhænge tydeligt frem, og en healingsproces kan begynde.
Om Biering Terapi: Jeg er uddannet psykoterapeut og parterapeut. Her på bloggen skriver jeg indlæg om parforhold, relationer, parterapi og personlig udvikling. Det er muligt at booke mig til individuel terapi og parterapi, hvis du eller dit parforhold har en krise. Jeg arbejder fra flere klinikker. Både i – og uden for København. Terapi online er også en mulighed.
Offerets oplevelse og perspektiv
Tillid
Hvad er det, der gør utroskab til så slem en gerning, at den af nogle rangeres som værre end vold og incest? Der er flere komponenter i det, og den vigtigste er tillidsbruddet. Tillid er forudsætningen for en god relation og et godt parforhold. Når tilliden misbruges i forbindelse med utroskab, kan det føles som muren, jeg lænede mig op ad, forsvinder. Det kan i offeret medføre tab af identitet og mening – i grelle tilfælde udvikle PTSD og kræve ambulance med udrykning.
Læs min blog om tillid efter utroskab
Seksuel eneret
Som regel kender vi hinanden så godt, så vi ved, på hvilke områder vi kan have tillid til partneren og ikke. At han ikke ordnede køkkenet som lovet, koster nok en vrissen protest, men det er på ingen måde jordens undergang. Med utroskabens tillidssvigt kan hele offerets verdensbillede og selvbillede synke i grus på et øjeblik. Den seksuelle eneret er fundamental for mange par, og den er så selvfølgelig, så den tages for givet, og aldrig er blevet forhandlet. Når eneretten viser sig at være en illusion – er vi så stadig et par?
Læs min blog om Når utroskab bliver opdaget
Følelsesmæssig utroskab
Ved siden af den består utroskab i et bevidst bedrag, hvor synderen bevidst lyver og manipulerer. Synderen siger ét og gør noget andet. Dertil er det næsten pr definition svært at ikke have sex uden at involvere sig følelsesmæssigt. Den følelsesmæssige utroskab er for mange den værste. Er hun forelsket i en anden? Er han bedre end mig i sengen? Og så er der hemmeligheden: Taler de om mig bag min ryg? Griner de af, hvor dum jeg er? Er jeg den eneste, der ikke vidste det?
Læs min blog: Er utroskab normalt?
Reaktionen på utroskaben ikke at forveksle med forholdets værdi
Er der noget som helst at sige til synderens forsvar? Ikke hvis virkningen af utroskaben og offerets smerte bruges som eneste målestok. Det er en risiko, at offeret midt i smerten og ydmygelsen ser på parforholdet gennem briller lavet af chok og følelser af svigt. Trods disse svære følelser tilhører definitionsretten dog ikke alene offeret. I enkelte tilfælde er den utro bare en egoistisk, ufølsom og indbildsk psykopat. Det er dog undtagelsen. Virkeligheden er mere kompliceret og modsætningsfyldt. Det hænder endda at skurk og helt skifter plads i fortællingen, når den udsættes for en nøjere granskning.
Den utros oplevelse og perspektiv
Den trofaste synder
Synderen kan have været tro et helt samliv igennem. Synderen kan have været 99% tro. Har støttet partneren i tykt og tyndt og bidraget med at bygge et smukt samliv og en god familie op. Der er endda eksempler på, at han eller hun næsten har været for tro og loyal: synderen har måske for længe tilsidesat egne behov for partnerens skyld. Har affundet sig med et liv i faste rammer og forudsigelighed, og er gået ind i en pligtopfyldende rolle – som blot ikke har levnet plads til sanselighed, lidenskab, vildskab og egne behov. I sådan et tilfælde – som er helt almindeligt – består synden i, at den utro vinder noget af sig selv tilbage, som før var ukendt eller fortrængt, og oplever en overvældende ny livfuldhed og appetit. Måske har partneren endda for længe siden lukket for det varme vand. Hun er i samspil med synderen blevet til husmoder og hustru og serviceorgan – og har selv mistet kontakten til egen seksualitet. Der skal jo to til en tango.
Ny livfuldhed
Affæren kan være chokerende også for synderen. Han kan have svært ved at genkende sig selv i det, for “sådan er jeg jo slet ikke”. Affæren kan også være et livsforandrende gennembrud, hvor han føler sig mere autentisk til stede midt i bedraget, end han før gjorde i sit officielle liv. Hvad han for alvor er skyldig i er, at han ikke før har vedstået, at han er nonmonogam – eller at der er nogen sider af ham, som er ligeså fremmede for ham selv, som de er for partneren.
En mulighed er også, at han har opgivet at trænge igennem til sin partner med de sider af sig, som nu endelig får anerkendelse. Faktisk får han en styrke tilbage, som han før havde udliciteret og brugt på andre end sig selv.
Læs blog om Det gode parforhold
Eros og regler
Det er også muligt, at den utro har levet i det perfekte forhold med god kommunikation og plads til alle behov. Det sker i meget bevidste parforhold, at parret har taget alle de svære samtaler og har gode aftaler om seksualitet og grænser. Selv i de tilfælde er der eksempler på utroskab. Der synes at være en ødelæggende eller livsbekræftende anarkist i nogle af os, som insisterer på frihed og bryder med regler og aftaler alene fordi de findes.
Læs blog om lidenskab og begær
Utroskab i parterapi
Utroskaben er så voldsom en livskrise at løse for mange, så parterapi kan vise sig at være en god investering. Parterapiens formål er at skabe klarhed, og det sker gennem et eksistentialistisk filter med fokus på grundvilkår som frihed, mening, ensomhed og død. Perterapien er et fordomsfrit rum og følger og støtter parret gennem chokfasen til afklaringsfasen, som indtræder når begge parter kan tænke mere klart. Her opstår en dybere forståelse af dynamikker i parrets relation, som før var uudtalte og uforløste. Parret får øje på begrænsende mønstre og misforståelser, og mange griber muligheden for en gennemgribende renovering af parrets gamle fundament. Når tid er, følger tilgivelsen.
Da tilgivelsen kom, var det ikke som en stor åbenbaring, men ved at al modgangen samlede sine ting, pakkede sammen og listede afsted midt om natten. Ester Perel.
