Få hjælp til at løse problemer i jeres parforhold
Af Psykoterapeut & Parterapeut MPF – Henrik Biering
Problemer i parforhold opstår, når forskellene mellem jer ikke længere kan rummes eller bearbejdes i fællesskab, men i stedet begynder at skabe afstand, utryghed eller misforståelser. Uenighed i sig selv er ikke nødvendigvis et problem; tværtimod kan den være en naturlig del af et levende og sundt forhold. Enhver relation er en levende udfordring, hvor vi hver dag må finde en dynamisk balance mellem at være tro mod os selv og samtidig værne om fællesskabet. Det kræver både viljen til at stå som individ og modet til at give plads til den anden. Her på siden kan du læse mere om problemer og konflikter i parforhold.
Om Biering Terapi: På bloggen deler jeg løbende indlæg om emner som parforhold, relationer, parterapi og personlig udvikling gennem individuel terapi – altid med fokus på at skabe bevidsthed, vækst og dybere forståelse af os selv og vores relationer. Jeg arbejder fra flere klinikker, både i og uden for København, og tilbyder også terapi online. Min tilgang bygger på en klar forståelse af menneskelige relationer og den forvandlingsproces, der kan opstå i mødet med kriser og udfordringer.
Når udfordring bliver til problemer
Udfordringer bliver til egentlige problemer, når små uoverensstemmelser eller forskelligheder – der tidligere kunne håndteres og løses – begynder at vokse sig større og føles uoverkommelige. Når de udfordringer, der tidligere bare krævede en smule kompromis eller forståelse, begynder at true den grundlæggende samhørighed og tillid, I har bygget op. Her kan problemerne få lov til at underminere relationens stabilitet og skabe en afstand, hvor tillid og tryghed før blomstrede. Par er ofte på vej mod enden, når konflikter og magtkampe ikke fører til forståelse og accept, men i stedet låser begge parter fast i en position, hvor de ikke længere føler sig frie og trygge sammen.
Magtkampe i parforholdet: Når kampe fylder for meget
Magtkampe er et hyppigt problem i parforhold. Det kan skabe en ubalance, hvor den ene af jer næsten altid er den dominerende, eller er den, der bestemmer. Det kan føre til en dynamik mellem jer, hvor den ene næsten altid overgiver sig og lader sig overbevise, eller modsat: at I begge bliver fastlåst i en konkurrence om kontrol. Men magtkampe er udmattende. Skal vi indskyde en positiv bemærkning, så kan magtkampen i sin kerne handle om et dybere ønske om lighed eller ligeværdighed; vi ønsker, at vores partner skal være lige så klog, stærk, følsom eller værdifuld, som vi selv ønsker at føle os.
På den negative side skaber magtkampe også ofte følelser af utilstrækkelighed, som kan være svære at indrømme. Den ene kan føle sig underlegen og kan undlade at udtrykke dette, både overfor sig selv og overfor partneren. For at undgå de direkte konfrontationer, vælger mange at tilpasse sig partneren og opgive dele af sig selv – eller at trække sig og afvise den anden. Selvom disse strategier kan virke hensigtsmæssige i den enkelte situation, fordi de dæmper konflikten, har de en tendens til at blive kroniske og ubevidste mønstre. Med tiden kan de føre til, at forholdet bliver kærlighedsløst eller fladt, hvor begge parter mister lysten til at engagere sig og udfordre hinanden.
Når magtkampe får lov til at definere dynamikken, risikerer I at bygge en mur mellem jer, hvor tillid og nærhed bliver sværere at opnå. Det kræver mod og bevidsthed at bryde disse mønstre og genfinde den ligeværdighed, som kan styrke parforholdet og skabe et fundament af gensidig respekt og frihed.
De personlige skyggesider: Når ubevidste mønstre styrer
Skyggesider i parforholdet: De ubevidste årsager til problemer i parforhold har ofte rødder i sider af vores personlighed eller følelser, som vi ikke har nemt ved at acceptere – enten hos os selv eller hos vores partner. Disse skyggesider, de ubehagelige eller undertrykte aspekter af os selv, kommer ofte kun frem i lyset i tætte relationer som parforholdet, hvor følelserne er intense og nærheden stor. Ingen anden end vores partner kan få os til at føle os så sårede, vrede, bange – eller så lykkelige.
Når disse følelser er svære for os at rumme, kan vi ubevidst forvente, at vores partner skal hjælpe os med dem – at de skal tage særligt hensyn eller vise omsorg. Men her opstår et problem: Partneren ser det ikke nødvendigvis som sit ansvar at håndtere vores følelser. Partneren har måske slet ikke lært, hvordan man bedst støtter sin partner i deres følelsesmæssige processer.
Et klassisk eksempel er, når den ene partner har brug for at tale om sine følelser, mens den anden automatisk forsøger at løse problemet. Den første ønsker måske bare at blive lyttet til og mødt, mens den anden – i et forsøg på at hjælpe – hurtigt kommer med løsninger. Dette kan skabe frustration og misforståelse, fordi behovene ikke bliver set eller mødt. Ved at blive bevidst om jeres forskellige behov og mønstre, når I responderer overfor hinanden, kan I undgå at skabe frustrationer.
Løsningen er at kommunikere klart om, hvad I hver især har brug for i øjeblikket. Hvis du har brug for at blive lyttet til uden råd eller løsninger, kan du sige det tydeligt: “Jeg har brug for, at du bare lytter lige nu.” Omvendt kan den, der har en tendens til at ville finde løsninger, øve sig i at spørge først: “Vil du have, jeg lytter, eller har du brug for hjælp til at finde en løsning?”
Isolation: Når der er ensomhed i parforholdet
Isolation er et almindeligt problem i mange parforhold, og ofte kan parret ubevidst glide ind i et mønster, hvor de begynder at lukke hinanden ude. Når denne distance har fået lov at udvikle sig, kan det skabe en følelse af hjælpeløshed, som kan virke næsten uoverkommelig. Men det er aldrig for sent at bryde dette mønster. Det kræver, at begge parter er villige til at åbne sig og tage de nødvendige samtaler om deres følelser og behov. Ved at skabe plads til åben og ærlig kommunikation kan I gradvist genopbygge den tillid og nærhed, som er afgørende for at skabe et sundt og givende parforhold.
Læs også: Min kæreste forstår mig ikke
Kommunikation af behov: Når det er svært at udtrykke følelser
At mærke og udtrykke egne behov og følelser er ikke nødvendigvis noget, vi har lært hjemmefra – måske var det slet ikke en del af din families kultur. For mange af os betyder det, at vi har huller i vores “værktøjskasse,” når det kommer til at forstå og kommunikere følelser i nære relationer. I stedet for at fortælle vores partner, hvordan vi egentlig har det, kommer vi ofte til at viderebringe holdninger, meninger og værdier, som vi ubevidst har arvet fra vores forældre.
Ofte har den opdragelse, omsorg og kærlighed, vi har fået, haft sine mangler, hvilket kan efterlade os med en usikker grundfølelse. Når denne basale tryghed og tillid til andre ikke er opbygget fra starten, kræver det en stor personlig indsats at opnå den sikkerhed, der er nødvendig for at indgå i intime og kærlige relationer. For at skabe nære bånd må vi lære at tage ansvar for vores følelser og udtrykke dem klart – en færdighed, som mange af os først skal opdage og udvikle i voksenlivet.
Det er ganske almindeligt, at den ene part er dårligere til at mærke og udtrykke sine følelser end den anden. Nogle mennesker er overtilpassede og måske konfliktsky, holder mere på sig selv, er mere kontrollerede. Og det hænder, at denne personligheds-profil tiltrækker en mere løssluppen og varmblodig partner, som med lethed både mærker og udtrykker følelser.
Husk: Vi tiltrækkes ofte af vores modsætning, og det er både godt og ondt. Det gode er muligheden for at lære en masse af hinanden. Krisen opstår, hvis parret ikke kan rumme, værdsætte og respektere hinandens styrker og svagheder, og med magt prøver at lave hinanden om med magt. I værste fald kan irritationer udvikle sig til skænderier og kold luft – og følelser af forladthed og ensomhed kan opstå.
Frygt for at miste den anden: Når tilpasning har overtaget
At træde ind i en forpligtende kærlighedsrelation kræver selvindsigt – en forståelse af egne værdier, temaer og grænser. Og parforholdet er ofte den mest intense læreplads, hvor mange oplever, at de i begyndelsen opgiver dele af sig selv for at tilpasse sig partnerens behov og forventninger. Dette kan føre til en følelse af at blive fanget eller bundet i forholdet, splittet mellem ønsket om nærhed og behovet for at forblive tro mod sig selv.
Når frygten for at miste den anden dominerer, kan vi komme til at tilsidesætte egne behov og overtilpasse os, hvilket på sigt skaber en ubalance og en følelse af ufrihed. Her ligger opgaven i at lære at håndtere denne frygt – at forstå, hvordan den kan begrænse os, og hvordan den ofte er forankret i tidligere oplevelser af tab eller afvisning. Ved at sætte ord på, hvad vi egentlig længes efter, og hvad vi ønsker at skabe i livet, kan vi begynde at finde en balance mellem at værne om relationen og at leve autentisk.
Når vi tør udtrykke vores ønsker og behov i forholdet, skaber vi rum til, at begge parter kan vokse sammen – uden at frygten for tab styrer os. Dette arbejde kræver mod, men det kan føre til et dybere, mere meningsfuldt forhold, hvor både samhørighed og individuel frihed får plads.
Læs også: Tegn på overansvarlighed og overtilpasning i parforhold
Ansvar, frihed og afhængighed: Når balancen er svær
Det moderne liv giver os frihed til at vælge, men denne frihed kommer med udfordringer. I dag forventes vi selv at finde mening og vej i livet – en proces, der kan vare hele livet. Når vi som unge hurtigt får børn og forpligter os til en partner, opdager vi ofte, at vi slet ikke er forberedte på den ansvarsfølelse, det indebærer at skabe en kærlig, forpligtende relation, hvor egne behov nogle gange må sættes til side.
For mange par bliver meningen med livet en balancegang mellem karriere, børn, forhold og fritid – og friheden føles paradoksalt nok som en byrde. Det kan ske, at vi begynder at forvente, at partneren skal være alt: ven, elsker, omsorgsperson, en klippe i tilværelsen, og en beskyttelse mod usikkerhed og ensomhed. Men når vi lægger al vores mening og tryghed over på den anden, risikerer vi at miste os selv undervejs.
Vejen til et sundt og bæredygtigt parforhold er at finde og bevare vores egen mening og retning i livet. Når vi kender vores eget ståsted, er vi bedre rustet til at være sammen med en partner uden at blive usundt afhængige. Den bedste modgift mod en opslidende afhængighed er at have kontakt med vores egen livsmening – for det er den, der giver os ro og styrke i relationen.
Jalousi og misundelse: Når usikkerhed og mistillid dominerer
Jalousi: Jalousi kan have sin rod i en usikkerhed hos den ene part, og i nogle tilfælde kan denne usikkerhed være berettiget – særligt hvis den anden part har været utro eller på anden måde har bidraget til følelsen af utryghed. I sådanne situationer er det afgørende at tage en åben samtale om grænser og forventninger. Hvor åbent er jeres forhold? Hvor meget hensyn tager I til hinanden? Det kan være en udfordrende samtale med sårbare og til tider akavede følelser, der let kan udvikle sig til forsvar og angreb. Parterapi kan her være en hjælpsom vej til at rede trådene ud og genopbygge tilliden.
Men jalousi kan også opstå uden nogen konkret handling fra partnerens side. Den kan udspringe af lavt selvværd og en dybtliggende utryghed, ofte fra en barndom præget af mangel på kærlighed og stabil omsorg. I sådanne tilfælde kan individuel terapi være et vigtigt skridt til at bearbejde gamle sår og genopbygge en sund selvfølelse.
Misundelse: Misundelse kan også skabe udfordringer i parforholdet og kan ofte have sin rod i usikkerhed og en oplevelse af manglende tillid. Det kan dreje sig om misundelse over partnerens succes, venner, familie, fritid, interesser eller andre aspekter, der fremhæver forskelle. I nogle tilfælde kan misundelse virke motiverende og øge ens egne ambitioner, men hvis den får lov at fylde for meget, kan den true tilliden og ødelægge nærheden mellem jer.
Fælles økonomi: Når penge er problemet
Økonomi kan ofte være en kilde til problemer i parforholdet, især når penge eller økonomisk uansvarlighed skaber ubalance. Har I en fælles økonomi, eller er en af jer økonomisk afhængig af den anden? Og hvad nu, hvis den ene har udfordringer med spilafhængighed, trøste-shopping eller anden økonomisk risikoadfærd? Det kan være vigtigt at skabe klarhed og etablere tydelige retningslinjer. Større forskelle i jeres indkomst kan også påvirke dynamikken mellem jer, og selvom samtalen kan være udfordrende, er den ofte nødvendig for at skabe en ordning, der giver begge parter følelsen af frihed og tryghed. Økonomi er ikke romantisk, men netop derfor er det en af de essentielle forhandlinger, som ethvert par må gennemgå for at styrke forholdet.
Forskellige værdier og prioriteringer: Når problemet er modsætninger
I parterapien ses det ofte, at parrets værdier og prioriteter ikke stemmer overens. Konflikter opstår, når I ikke er enige om, hvad der skal komme først i hverdagen: er det børnene, jobbet, jer selv, partneren eller fritidslivet? Disse uenigheder kan skabe dybe kløfter og svækker parforholdets mulighed for at udvikle sig. Et typisk mønster er, at den ene partner vægter børnene og karrieren højest, mens den anden føler sig tilsidesat og overset – og dette kan føre til frustration og afstand.
Problemet bliver særligt tydeligt, hvis begge går ud fra, at et godt parforhold “skaber sig selv” uden aktiv indsats. Men i virkeligheden kræver et stærkt forhold løbende opmærksomhed og dedikeret tid, hvor I lærer hinanden at kende på et dybere plan og forstår hinandens drømme og mål. Hvis job, børn og fritidsliv konsekvent prioriteres over tid til hinanden, kan der ganske enkelt mangle timer i døgnet til at vedligeholde jeres bånd.
Risikoen er, at I gradvist glider fra hinanden. For at forebygge dette må I skabe plads til at tale åbent om, hvad der er vigtigt for jer begge, og hvordan I hver især ser balancen mellem de forskellige dele af livet. Ved at afstemme jeres forventninger og støtte hinanden i jeres personlige og fælles mål, kan I finde en vej til at værne om både relationen og jeres individuelle værdier.
Læs mere om: Forskellige behov i parforhold
Dødt parforhold: Når problemet er, at intimiteten er forsvundet
Intimitet handler om langt mere end bare sex og romantiske øjeblikke. At være intim betyder at kunne tænke, føle, udtrykke og handle frit i hinandens selskab, med en dyb tillid til, at man bliver mødt med respekt og opmærksomhed. Når denne intimitet forsvinder, kan parforholdet føles dødt og tomt, og følelsen af nærhed kan synes uopnåelig.
Men intimitet kan genskabes. Det kræver ofte en målrettet udviklingsproces, hvor fleksibilitet spiller en afgørende rolle. Fleksibilitet indebærer at give plads til sin partners ret til at være sig selv og til at have egne behov – selv når disse behov fører til tilbagetrækning eller isolation. Det handler om at kunne justere sig og bevæge sig frit i kontakten, så parforholdet kan rumme både perioder med tæt intimitet og øjeblikke af nødvendig afstand.
Læs også: Elsker ikke min mand/kone/kæreste mere
Nærhed og adskillelse: Når det er svært at finde en balance
Der er ikke noget bedre end at føle sig som et team. Når I har det godt sammen, kan det føles som om I flyder sammen. Dette kan ske, når I er sammen, og når I gør ting sammen, som I begge synes er sjovt. Men adskillelse er også vigtigt. At I ikke altid skal gøre det samme, men at I begge skal arbejde på at finde den rigtige balance mellem alene- og samværstid. Dette vil hjælpe jer med at skabe et stærkt og givende parforhold.
Denne balance mellem at være tæt forbundet og samtidig give plads til individualitet giver mulighed for en sund vekselvirkning i parforholdet. Det skaber et dynamisk rum, hvor I kan gå fra dyb intimitet og sammensmeltning til en respektfuld afstand, uden at det truer trygheden i jeres relation. Fleksibilitet i parforholdet giver plads til både fællesskab og personlig udvikling, hvilket kan være nøglen til at genoplive og styrke intimiteten på ny.
Når grænser udviskes: Når sammensmeltning skaber problemer
De fleste virkelig problematiske problemer udspringer af sammensmeltning, også kaldet konfluens eller symbiose, hvor det konfluente par ikke har klare grænser mellem sig selv, og alle forskelle opfattes som truende for kærligheden, hvilket skaber en konstant frygt for at miste hinanden. Et konfluent par udgør et “vi”, som stræber efter at være ens på alle måder, og det kan komme til udtryk helt ned i deres påklædning, som ofte matcher. Denne frygt for adskillelse og behovet for konstant nærhed kan være et dybereliggende tema, der viser sig som kontrol, jalousi, misundelse, psykisk vold, manglende respekt, depression eller isolation.
Tryghed: Når tryghed bliver et problem i parforholdet
Tryghed i forholdet er afgørende, men det alene er ikke nok. Som årene går, risikerer mange par at falde i søvn i trygheden og rutinen. Det er her, spændingen og eventyret bliver lige så vigtige som trygheden – det at udfordre hinanden og finde plads til både fornyelse og dynamik. Et levende forhold kræver, at begge parter bliver ved med at udfordre og inspirere hinanden, så trygheden ikke bliver til stilstand, men derimod en base, hvorfra I sammen kan vokse og opleve verden med nysgerrighed og åbenhed.
Manglende respekt: Når din partner ikke respekterer dig
Problemer med manglende respekt kan være en alvorlig udfordring i parforholdet. Er der tegn på, at respekt ikke længere er til stede mellem jer? Verbal nedgørelse, fornærmelser, konstant kritik, uanstændig opførsel eller forsøg på at kontrollere hinanden er klare signaler på både personlig ubalance og et parforhold, der er i krise.
Manglende respekt kommer sjældent ud af ingenting – ofte er det et udtryk for dybereliggende, ubevidste mønstre, som kan stamme fra en barndom, hvor man ikke selv har oplevet tilstrækkelig respekt og omsorg. Uden en grundlæggende erfaring af respekt i sin opvækst kan det være svært at tilbyde den til en partner og få den gensidige forståelse, som ethvert sundt parforhold kræver.
At arbejde med at genskabe respekt i parforholdet kræver derfor både individuel refleksion og en fælles indsats, hvor begge parter kan lære at tage ansvar for deres egen bagage og adfærd. Det handler om at tage det første skridt mod at ændre de negative mønstre og styrke relationen gennem empati, kommunikation og gensidig omsorg.
Kontrol og kærlighed: Når mandens kontrol er et problem
I en verden fyldt med krav og forventninger forsøger mange at kontrollere og “eje” kærligheden, hvilket skaber en ubalance i parforholdet. Det ses ofte, at mænd bliver dominerende og styrende, og i terapi støder jeg ofte på dem, når deres partner ikke længere ønsker at finde sig i denne kontrol. I begyndelsen har kvinden måske været overtilpassende og været enig i, at de skal have et seksualliv sammen, men i et forhold præget af vrede, jalousi og kontrol forsvinder ægte hengivenhed og intimitet.
Kontrol kan dog tage forskellige former – det er ikke altid en direkte dominans. Den kan også vise sig som en frygt for at føle sig sårbar, afhængig, blød eller svag, eller i en konstant stræben efter at være “god nok” og fortjene kærlighed, som om kærlighed var noget, man skulle gøre sig fortjent til. Men kærlighed fungerer ikke sådan. Den kan hverken købes, fortjenes eller fremtvinges. Kærlighed trives kun i et rum af respekt, ligeværdighed, selvstændighed og ansvarlighed, hvor begge parter kan være sig selv uden frygt for at blive dømt eller kontrolleret.
Læs også om: Vrede i parforhold
Børn i forholdet: Når problemerne i påvirker børnene
Forældres konflikter kan få stor indflydelse på et barns følelsesmæssige udvikling. Den konstante uro er utryg. Hvornår skændes far og mor igen? Er det min skyld? Forældres konflikter og åbenlyse sammenstød påvirker barnets selvværd og stressniveau. Det kan også skabe en angst hos barnet. Ved at tage hånd om jeres parforhold – eller ægteskab – kan I give barnet eller børnene, de rammer, de har brug for til at udvikle sig sundt.
Psykisk vold: Så skal du altid søge hjælp
Psykisk vold i et parforhold er ikke et “almindeligt problem”, der kan løses med traditionel parterapi. Når psykisk vold optræder som kontrol, manipulation, trusler, konstant kritik eller nedværdigende bemærkninger, skaber det et usundt og skadeligt miljø, der underminerer den udsattes selvværd og livskvalitet. Over tid kan psykisk vold føre til dybe, psykologiske ar, som gør det svært at komme ud af forholdet og genopbygge et sundt selvbillede.
Denne form for vold kan ofte være et tegn på dybere, problematiske mønstre hos voldsudøveren, hvor narcissistiske eller psykopatiske træk kan spille en rolle. Mennesker med disse personlighedstræk kan udvise en alvorlig mangel på empati, samtidig med at de manipulerer og kontrollerer deres partner for at opnå en følelse af magt. Det er afgørende at forstå, at psykisk vold ikke blot er en kommunikationsbrist – det er et adfærdsmønster, som sjældent ændres uden dybtgående terapeutisk behandling hos den voldsudøvende part. For den, der udsættes for psykisk vold, er det vigtigt at opsøge støtte, både gennem familie, venner og eventuelt professionelle, der kan hjælpe med at vurdere relationen.
Det er muligt at starte i individuel terapi hos mig, men du kan også række ud efter organisationer, der har særligt fokus på psykisk vold – og tilbyder gratis rådgivning og hjælp. Fx: Lev uden vold og Danner
Få hjælp til parforholdets problemer: Parterapi som udviklingstrin:
Det er sjældent vi får mulighed for at se bag gardinet i andres parforhold. Hvad andre synes er normalt eller hvad de kan leve med at problemer og udfordringer. Så hvad skal I se efter, for at vurdere, om det er tid til at stoppe op og se jeres parforholdsproblemer efter i sømmene? Som parterapeut kan jeg nævne, at det det varierer meget fra menneske til menneske, hvor godt vi er rustet til at finde en fine balance mellem at være opmærksomme på både os selv og den anden. At mestre kunsten mellem kontakt og tilbagetrækning, kommunikation og konfrontation er noget de færreste mestrer.
Bemærk: Det er også muligt at booke forebyggende parterapi. Forebyggende parterapi er for jer, der gerne vil klædes på til at styrke jeres parforhold, før problemerne opstår. Læs mere om tilbuddet her: Forebyggende parterapi
Når det er det svært at løse problemer sammen
Mange par oplever perioder, hvor problemer og kriser synes at blive en del af dagsordenen. Det kan være svært at vide, hvad man skal gøre for at komme videre. For nogle kan det være en god idé at opsøge en parterapeut. Parterapeuter har specialiseret viden om parforhold, og kan hjælpe med at finde de bagvedliggende årsager og løsninger på jeres problemer. Hos en parterapeut kan I arbejde med problemerne, så I som par kan vokse sammen igen. På den måde kan I få bearbejdet de uhensigtsmæssige mønstre, som er opstået i jeres samliv, og få løst eventuelle konflikter.
Læs: Anbefalinger af parterapien
Modning gennem fælles parterapi
Det kræver højtudviklede sociale og individuelle færdigheder og en ide om, hvad moden kærlighed og det gode parforhold er for en størrelse. Oven i det skal alle par også forholde sig til alt det, der er udenfor parforholdet: Samfundets krav og livets daglige udfordringer. Så spørgsmålet er ikke kun, om parforholdet byder på problemer og kriser – for vi ved godt, at parret ikke bare levede lykkeligt til deres dages ende. Spørgsmålet er: hvornår er det tid til at stoppe op og gøre en indsats for at bedre jeres evne til at klare de små og store hverdagsproblemer i forholdet.
Overvejer du og din partner samtaler hos en parterapeut? Læs mere om: priser, tider og booking af parterapi. Det er altid muligt at få en gratis og uforpligtende samtale, før I beslutter jer for et forløb.