Hvordan bearbejder man utroskab – og kan man genoprette tilliden efter et svigt?
Af Psykoterapeut & Parterapeut MPF – Henrik Biering
Det første offer for utroskab er tilliden, og derfor er det også den, der skal arbejdes med som det første. Især tilliden til, at det den utro siger nu, er sandt. Tilliden er usynlig; den er helt basal i alle relationer, men særligt vigtig i tætte, intime kærlighedsrelationer, hvor vi er dybt afhængige af hinanden. Når offeret for utroskab rystes i sin grundvold, er det primært, fordi tilliden er revet væk. Nu hersker mistilliden, tvivlen, raseriet og fortvivlelsen. “Når du har kunnet lyve mig lige op i ansigtet, uden at jeg kunne mærke det, hvordan skal jeg så nogensinde kunne tro på et eneste ord, du siger, igen?“
Om Biering Terapi: På bloggen deler jeg løbende indlæg om emner som parforhold, relationer, parterapi og personlig udvikling gennem individuel terapi – altid med fokus på at skabe bevidsthed, vækst og dybere forståelse af os selv og vores relationer. Min tilgang bygger på en klar forståelse af menneskelige relationer og den forvandlingsproces, der kan opstå i mødet med livets kriser og udfordringer.
Når utroskab kommer som en chock
Et chok er en voldsom og pludselig reaktion, både fysisk og psykisk, på en traumatisk eller uventet begivenhed. Kroppen og sindet kan reagere med følelsesmæssige udbrud, fysiske symptomer som hjertebanken, svedeture, rysten og uvirkelighedsfølelse. Psykisk kan chokket manifestere sig som forvirring, vantro, frygt, vrede eller følelse af tab. Det kan påvirke ens evne til at tænke klart, træffe beslutninger og håndtere hverdagens udfordringer. At anerkende og bearbejde chokket er afgørende for helingsprocessen og genopbygningen af tilliden, da det giver mulighed for at forstå og integrere de intense følelser og reaktioner, man oplever. Professionel støtte fra en terapeut kan være en værdifuld ressource i denne proces, så I bedre kan navigere gennem krisen og finde den bedste vej videre.
Læs mere: Når utroskab afsløres
Hvad løgne betyder for tilliden
Når tilliden først er brudt, kan det være svært at genoprette den, da løgne skaber tvivl om, hvorvidt man kan stole på sin partner fremover. Denne usikkerhed påvirker evnen til at kommunikere åbent og ærligt, hvilket er essentielt for at I kan opretholde et sundt forhold.
Er det muligt at genopbygge tilliden?
Som den, der er blevet svigtet, har du brug for tid og plads til at finde fodfæste igen og tænke klart. Chokfasen kan vare længe og påvirkes af, hvor støttende din utro partner kan være i denne periode.
Den vigtigste faktor i genopbygningen af tillid er viljen til at tage ansvar. Det kan være svært, da den utro ofte selv er splittet og i krise. Men hvis ansvaret bortforklares eller bagatelliseres, vil mistilliden blot vokse. For at kunne hele har du som offer brug for at opleve troværdighed og oprigtighed. At din partner er parat til at rumme dine sårede følelser og sorg. Partnerens ægte nysgerrighed og åbenhed over for dine oplevelser og følelser kan være første skridt mod fornyet nærhed.
Fornyet tillid gennem parterapi
I min praksis som parterapeut møder jeg mange par, der står over for tillidsbrud, og som enten ønsker at genoprette tilliden eller afklare, om det er muligt. Mit fokus ligger på at hjælpe par med at genopbygge tilliden gennem ærlig kommunikation, forståelse og vilje til forandring. Jeg tilbyder støtte til at håndtere følelser af sorg, vrede og mistillid, og guider jer som par mod forsoning, forståelse og tilgivelse i den grad, det er muligt. Her er nogle af de trin, jeg som parterapeut finder vigtige at fokusere på, når processen går i gang:
Trin 1: Ærlighed
Ærlighed er helt afgørende for, at tilliden kan genoprettes. Men ærligheden skal gå hånd i hånd med nænsomhed og timing. Din utro partner kan have behov for at lægge alle kortene på bordet for at vise sin ærlighed og råde bod på sløret af løgne, som også kan have været svære at leve med. Hensigten kan være at undgå, at dine fantasier bliver meget værre end virkeligheden. Her er det klogt af den utro at være eftertænksom, for det er en fin balancegang. Er ærligheden gavnlig? Er det kærligt? Du kan godt have behov for “at vide alt”, men chokfasen har stærke modsatrettede følelser. Man skal passe på, hvad man ønsker sig. De billeder, du nu ser for dig, kan være hårde at fordøje og vil blot bringe yderligere brænde til bålet af raseri eller ligefrem had. Måske skal storvasken vente til senere, og måske er det mest skånsomt at leve i uvidenhed.
Læs om: Forskellige behov i parforhold
Trin 2: Analyse og kommunikation
Efter chokfasen – som tager den tid, den tager – følger en analysefase, hvor I kan undersøge, om der var noget i jeres samspil, der kunne have bidraget til utroskaben. Langt de fleste parforhold har et vist fælles ansvar, selv om det ikke undskylder utroskaben. I parterapien er der mulighed for at opnå en ny forståelse. Her kan I skabe en ny kontrakt med hinanden ved nøje at afklare, hvad I hver især ønsker og forventer af parforholdet. Denne øvelse er gavnlig for de fleste par, uanset krisens art, men bliver særligt vigtig i processen med at genetablere tilliden og troen på, at noget nyt og bedre kan vokse frem mellem jer efter utroskab
Trin 3: Balancen mellem tillid og kontrol
Der findes eksempler på par, som ender i opslidende krydsforhør eller nøje overvågning af selv de mindste uregelmæssigheder. Man indgår aftaler om, hvor mange gange den utro skal ringe hjem eller sende beskeder for at bekræfte sin placering. Nogle par vælger at dele GPS-apps eller giver hinanden adgang til telefoner, computere og sociale medier. Andre aftaler restriktioner, som at den utro partner ikke må besøge bestemte steder, eller måske endda skal finde et nyt job. I længden er det uholdbart at bygge et parforhold på kontrol.
Lenins citat, “Tillid er godt, men kontrol er bedre,” kan beskrive den balance, nogle par vælger i tiden efter et tillidsbrud, hvor tilliden endnu ikke er genopbygget. For nogle fungerer kontrol som en midlertidig løsning, mens det for andre bliver for tungt at leve under sådanne vilkår. Parterapien kan hjælpe jer med at finde den rette balance, der passer til jer som par, så kontrollen ikke bliver en hindring for genopbygningen af jeres forhold.
Trin 4: Slip ønsket om hævn
Når tillidsbruddet er dybt, kan ønsket om hævn føles overvældende. Det kan virke som en måde at genoprette balancen på, men ofte forstærker det blot smerten og skader mere, end det gavner. Forskning viser, at hævnen ikke er sød – den selvretfærdige følelse holder dig fanget i fortiden og forhindrer dig i at komme videre.
Selvom hævnen kan føles tilfredsstillende i øjeblikket, kan den bremse personlig vækst og blokere for ægte forsoning og heling. Ved at slippe ønsket om hævn kan du bryde fri fra fortiden, som ikke kan ændres, og åbne for en mere fredfyldt fremtid. At vælge tilgivelse og forsoning åbner døren til indre ro og muligheden for at skabe et stærkere og mere meningsfuldt forhold. Det kræver mod, tålmodighed og åben dialog at opnå ægte heling og vækst, men belønningen er et forhold med større dybde og nærhed.
Trin 5: Tro på tilgivelsen
Tillid er tæt forbundet med forsoning og tilgivelse. Men tilgivelse giver først mening, når alle følelser er bearbejdet, og du har fundet nyt fodfæste. Den, der tilgiver, opdager, at hun frigør sig selv og skaber indre fred. Tilgivelse er en dyb og personlig proces, der kræver tid og indsigt – det kan hverken forceres eller forventes.
Uden tilgivelse vil forholdet fortsat være tynget af utroskaben, og du risikerer at forblive fanget i offerrollen, fyldt med bitterhed og smerte. Ved at leve alle følelser igennem kan begge parter slippe fortidens byrder og skabe mulighed for en mere fredfyldt og harmonisk fremtid sammen. Som den belgisk-amerikanske psykoterapeut Esther Perel siger:
“Da tilgivelsen kom, var det ikke som en stor åbenbaring, men som om al modgangen samlede sine ting, pakkede sammen og listede afsted midt om natten.”
Læs også: Utroskab, er det normalt?
En ny begyndelse er mulig – også for jer
Affærer er individuelle handlinger, men at skabe mening og komme videre er en fælles bedrift. Den utro partner bærer alene ansvaret for sit svigt, men der kan komme en tid, hvor I siger: “Dengang vi havde vores parforholdskrise” i stedet for “Dengang du var mig utro.” Dette er et tegn på, at I har overvundet krisen.
Tilliden bliver måske aldrig helt som før, men det betyder også, at I nu lever uden illusioner. Du tilpasser dig muligvis mindre end tidligere, hvilket kan skabe en dybere ligeværdighed mellem jer. Din partner har måske lært af sine fejl, men det vigtigste er, at du nu står stærkt på egne ben og har fundet en indre ro i forhold til truslen om, at et “tredje hjul” skulle true jeres forhold igen.
Er der brug for terapi? Start med en uforpligtende samtale
Kontakt mig på telefonnummer 28 99 91 77 for en gratis samtale, hvor vi sammen kan afklare ønsker og behov – og finde ud af, om Biering Terapi er det rette valg for jer, som er ramt af utroskab. Jeg tilbyder terapi på flere adresser i København samt en klinik i Køge. Online terapi er også en mulighed.
Eller gå direkte til siden med priser, tider og online booking
