Af Parterapeut og Psykoterapeut MPF – Henrik Biering.
Når kontrol står i vejen for en kærlig kommunikation
I parterapi med fokus på jeres kommunikation arbejder I med at forstå, hvad der sker mellem jer, når samtalerne går skævt, tonen bliver hård, eller stilheden tager over. Kommunikation handler sjældent kun om ord – den handler om jeres måde at søge tryghed, forståelse og kontakt på.
For mange par bliver behovet for kontrol en ubevidst måde at beskytte forholdet på. Det kan føles trygt at have styr på tingene, men styring kan også skabe afstand. Når I forsøger at undgå ubehag, bevare roen eller forudsige hinandens reaktioner, mister I måske den spontane, levende kontakt, som i virkeligheden er det, I længes efter.
I terapien undersøger vi, hvordan behovet for kontrol viser sig i jeres måde at tale og reagere på – og hvordan I kan skabe en mere ærlig og rolig kontakt, hvor samtalen ikke handler om at have ret, men om at forstå og blive forstået.
Om Biering Terapi: Jeg er uddannet psykoterapeut og parterapeut med en terapeutisk tilgang, der er både eksistentiel og erfaringsnær. Her på bloggen deler jeg tanker om parforhold, kommunikation og menneskelig udvikling – en invitation til at skabe mere klarhed, forståelse og nærvær i livet. Mit terapeutiske arbejde tager afsæt i det levende møde mellem mennesker – dér, hvor nærhed, sårbarhed og kommunikation formes. Jeg tilbyder individuel terapi og parterapi fra flere klinikker – i København, Køge og Nordsjælland. Online terapi er også en mulighed, hvis I ønsker samtaler i trygge rammer hjemmefra.
Når samtalen bliver en kamp om at få ret
De fleste konflikter i parforhold handler ikke kun om det, I diskuterer, men om behovet for at blive hørt, set, respekteret og elsket. I forsøger måske begge at forklare, argumentere eller forsvare jer – men ingen føler sig rigtig mødt. Så mister I forbindelsen, og står på hver jeres side af en mur.
I det terapeutiske rum arbejder vi med at opdage, hvornår kontrollen overtager samtalen, og hvordan I kan vende tilbage til kontakt. I får redskaber til at lytte med nysgerrighed i stedet for forsvar – og til at udtrykke jer ærligt uden at angribe. Det er her, dialogen begynder at hele i stedet for at såre.
Når fortiden taler med i jeres måde at kommunikere på
Måden, I taler og reagerer på i dag, formes af den følelsesmæssige atmosfære, I voksede op i. Vores evne til at mærke os selv og forstå den anden bliver grundlagt tidligt – længe før vi får sprog. I de første år lærer vi, hvordan følelser håndteres, hvordan kærlighed vises, og hvordan konflikter løses. Evnen til at mærke sig selv og udtrykke følelser, forventninger, længsler, frygt afgør kvaliteten af jeres intimitet og kontakt. Ord kan skabe kontakt, men hvis de mister forankringen i omsorg og åbenhed, kan de gøre kløfterne dybere.
Hvis jeres forældre kunne udtrykke sig, lytte og finde sammen igen efter uenighed, lærte I, at relationer kan rumme både forskellighed og nærhed. Men voksede I op med tavshed, uforudsigelighed eller følelsesmæssig afstand, kan det være svært som voksne at skabe tryghed og tillid i kærligheden.
Parforholdet bliver ofte den store test på, hvordan vi regulerer følelser, søger kontakt og håndterer uenighed. I gentager mere eller mindre ubevidst noget velkendt – mors tone, fars afstand, deres kamp eller deres tavshed.
I parterapien bliver I mere bevidste om, hvordan fortiden taler med i nutidens samtaler. Det giver jer mulighed for at vælge noget nyt – at skabe et forhold, hvor I ikke længere reagerer automatisk, men møder hinanden med forståelse, mod og frihed.
Læs mere om når din partner ikke forstår dig
At elske hinanden – og finde sammen igen efter en konflikt
Et sundt forhold handler både om at elske hinanden og om at insistere på kærligheden – at kunne løse konflikter og finde sammen igen og igen.
Al kontakt foregår i en rytme, som vandet der bølger ind imod stranden og tilbage igen. Der er tider, hvor I er tæt forbundet, og tider, hvor I er mere hver for sig. Ligesom lungernes åndedrag kræver forholdet en naturlig bevægelse mellem nærhed og afstand. Det er i denne rytme, jeres kontakt bliver levende.
Parforholdets opgave er ikke at undgå uenighed, men at lære at afstemme sig. I må løbende korrigere kursen, som en sejlads, hvor I begge sidder i samme båd. Nogle gange er havet stille, andre gange blæser det op. Det vigtigste er, at I ror i samme retning – og bliver ved med at tale sammen om, hvor I er på vej hen. Hvis den ene falder over bord, er det den andens opgave at få den forliste ombord igen, for ellers kan parforholdet gå under.
Kontrol som en skjult overlevelsesstrategi
Kontrol starter sjældent som et problem. Den er ofte en strategi, der engang skabte ro. Måske lærte I tidligt, at forudsigelighed var nødvendigt for at føle jer sikre. Men når kontrollen bliver for stærk, kan den komme til at stå i vejen for nærhed, intimitet og kærlighed.
I samtalerne bliver I klogere på, hvornår kontrollen beskytter – og hvornår den binder. Målet er ikke at opgive struktur, men at skabe plads til tillid, nysgerrighed og følelsesmæssig frihed.
Læs mere om psykiske forsvarsmekanismer
Tryghed og kontrol er ikke det samme
Det kan virke trygt at have styr på alt, men ægte tryghed opstår først, når I ved, at I kan møde det uforudsigelige sammen. Kontrol giver en illusion af sikkerhed – men det er en ensom sikkerhed. Tillid giver noget dybere: følelsen af, at I kan være jer selv, også når I ikke har styr på det hele.
I terapien arbejder vi med, hvordan I kan skabe tryghed uden at kontrollere hinanden. Det gælder om at finde den ro, der kommer indefra, og som gør det muligt at være åbne, sårbare og forbundet.
Når præstation erstatter forbindelse
Mange par oplever, at de taler godt sammen om det praktiske, men ikke om det, der mærkes. I forsøger at være fornuftige, effektive og omsorgsfulde – og alligevel glider nærheden og samhørigheden væk.
Når kærligheden bliver et projekt, der skal lykkes, forsvinder den spontane livfuldhed. Kærlighed kan ikke kontrolleres eller fortjenes. Den mærkes, når I tør være uperfekte sammen – når I ikke præsterer, men blot er til stede.
At slippe behovet for at få ret
At give slip betyder ikke at give op. Det er et aktivt valg om at træde ud af kampzonen og møde hinanden uden skjold og forventninger. I vælger at være nysgerrige frem for at have styr på alt.
I det terapeutiske rum lærer I at mærke, hvornår I forsøger at styre hinanden – og hvornår I tør stole på kontakten. Det er i denne bevægelse, nærheden vokser.
Fra overlevelse til livfuldhed
Når alt skal være rigtigt, mister forholdet sin lethed. Den glæde og varme, der engang var, drukner i hverdagens logistik og pligter.
I terapien arbejder vi med at genfinde livfuldheden – det sted, hvor I mærker kroppen, blikket, åndedrættet og berøringen. Det handler ikke om at tale jer til kærlighed, men om at mærke den.
Sårbarhed som nøgle til samhørighed
Kærlighed trives i sårbarhed. Når I tør vise det, der gør ondt – frygt, tvivl, længsel – bliver I tilgængelige for hinanden. Det kræver mod, for sårbarhed vækker ofte gamle minder om at blive afvist eller misforstået.
Men det er netop dér, samhørigheden opstår. Når I viser jer som mennesker og ikke som roller, vokser tilliden. Kærlighed kræver ikke perfektion, men ærlighed.
Heling sker i relationen
De erfaringer, der skaber kontrol og afstand, kan ikke ændres alene. De heles i mødet med et andet menneske, der tør blive, også når det er svært.
Parterapi med fokus på kommunikation giver jer et trygt rum til at opdage, hvordan jeres mønstre hænger sammen med jeres tidligere erfaringer. Når I forstår det, kan I begynde at skabe en ny måde at mødes på – med respekt, varme og tålmodighed.
Læs også om forskellige behov i parforhold
Kroppens tempo kontra bevidsthedens hast
Sindet vil gerne finde løsninger, men kroppen fortæller, hvad der i virkeligheden sker. Den ved, hvornår I lukker, og hvornår I åbner.
I terapien lærer I at bruge kroppen som pejlemærke i kommunikationen – at opfange signalerne, før ordene bliver hårde. Når I mærker i stedet for at tænke jer igennem samtalen, begynder kontakten at føles ægte igen.
Parterapi: Et sted at mødes igen
I det terapeutiske rum undersøger vi, hvad I hver især har med jer af erfaringer og følelsesmæssig bagage. I opdager, hvordan jeres tidligere oplevelser – måden I lærte at håndtere følelser, konflikter og kærlighed på – stadig præger jeres samspil. Nogle gange er det gamle strategier, som engang beskyttede jer, men som nu skaber afstand i stedet for kontakt.
Når I ser, hvordan behovet for kontrol har påvirket jeres måde at kommunikere på, kan I begynde at vælge noget andet – noget mere nænsomt, tillidsfuldt og levende. I vil opdage, hvor behovet for styring, tilbagetrækning eller misforståelser stammer fra, og gøre det muligt at slippe grebet. At turde kommunikere uden forsvar og møde hinanden med en ny åbenhed.
Her, i det bevidste møde, vokser den nærhed, I savner – den varme, ro og fortrolighed, som både I hver især og jeres kærlighed længes efter.
I parterapi med fokus på kommunikation finder I tilbage til et sted, hvor forskellighed ikke splitter, men forbinder. Hvor I ikke længere behøver at holde fast i hinanden – men kan finde ro i blot at være sammen.
Har I brug for hjælp til forholdet? Start med en uforpligtende samtale
Kontakt mig på telefonnummer 28 99 91 77 for en gratis samtale, hvor vi sammen kan afklare ønsker og behov – og finde ud af, om Biering Terapi er det rette valg. Jeg tilbyder terapi på flere adresser i København samt en klinik i Køge. Online terapi er også en mulighed.
Eller gå direkte til siden med priser, tider og online booking
