Af Psykoterapeut & Parterapeut MPF – Henrik Biering
Skænderier i parforhold: Lær at skændes konstruktivt og styrk jeres relation
Lider I under alt for hårde skænderier? Skænderier i parforhold er naturlige, og de fleste par skændes ind imellem. Det kan være ganske befriende og sundt, som når et skybrud renser luften efter lang tids tørke. Det kan også være en vigtig advarsel om, at der er noget I skal have kigget på. Særligt hvis I ingen vegne kommer. For I skændes af en grund. Lær at skændes ordentligt. Lær at forstå, hvad I skændes om. Lær at forebygge skænderier. Og find ud af, hvordan I kan bruge konflikter til at styrke jeres forhold. Læs mere her.
At sige fra med vrede – sådan er vrede en sund grænse
Du mærker en knugende følelse i maven, pulsen stiger. Varmen snurrer i fødderne og musklerne spændes. Du er klar til kamp. Vrede er en naturlig og vigtig følelse. Vi bruger vreden, når nogen træder over vores grænser. Med vreden får vi sagt fra, så vi kan passe på os selv. Så længe vreden ikke udarter til vold, er den det sunde svar på, at du føler dig truet, misforstået eller afvist. En vrede, som ikke udtrykkes, kan gøre dig indebrændt og syg.
Men der er mange måder at udtrykke den på. Nøglen er at bruge vreden konstruktivt – ikke destruktivt. Skænderiet her under er et klassisk eksempel – på en destruktiv tilgang.
Eksempel på et destruktivt skænderi
Vreden er en følelse, som kan hobe sig op over længere tid. Du har alt for længe sat dig selv til side. Du har længe forsøgt at lægge låg på vreden. Nu koger den over. Du hører dig selv med stemmen dirrende af harme råbe, hvor forkert kæresten er, og hvor forkert kæresten altid gør alting. Din kæreste tager ikke godt imod din skylle. Det er tid til modangreb. Et smart trick er at angribe dig på en svaghed, du har, og som kæresten godt ved, du arbejder på at ændre. Hvis du fx træner for at tabe et par overflødige kg, kan kæresten vælge at fremhæve, hvor kvabset du er… Du kan svare igen med at dele: Hvor mange gange din kæreste har taget fejl. At alle jeres venner er enige med dig. Og det samme har du lige har læst i en blog om parforhold
Dette mønster er udbredt – og ødelæggende. Når I kommunikerer sådan, eskalerer konflikten i stedet for at blive løst.
Under vreden ligger sårbarheden – nøglen til dyb kontakt
Jeres skænderier er tegn på, at I har følelser for hinanden. At I ikke er ligeglade. Der står noget på spil. Jeres forventninger til hinanden er ikke afstemte. I det klassiske skænderi ovenfor, tager det ene ord det andet. I rammer og sårer hinanden. Det næste step kan være, at I afbryder kontakten. I kan tale højere – indtil den ene trækker sig. Det ser ud til, at parret i eksemplet begge mener, at det er den andens skyld. Det kan være I tilgiver hinanden og kommer videre – indtil et nyt skænderi kommer under opsejling med samme forløb.
Vreden er et vidne om, at du har en sårbarhed i dig. Måske har du oplevet skiftet fra vrede til gråd? Din sårbarhed har ikke ret meget at gøre med, hvem din kæreste er.
Det er sårbart at føle sig afhængig af et andet menneske. Som har sine egne behov for nærhed og afstand. Som måske ikke svarer helt til dine behov. Det minder om, hvor afhængige vi var af vore forældres omsorg. Og af deres evne til at afstemme vores behov for både nærhed og afstand. Sårbarheden er et vidne om en følelsesmæssig smerte, som du muligvis godt kan huske at have følt som barn. I mange tilfælde går den helt tilbage til dine første leveår. Den kan sidde i dig som en følelse af svigt og skam, som først aktiveres, når det hele går skævt i nutiden.
Når du forstår sammenhængen mellem dine barndommens sår og jeres nuværende konflikter, åbner du døren til ægte forandring. I parterapi arbejder vi med at identificere disse mønstre og skabe nye, sundere måder at møde hinanden på.
Undgå dårlige skænderier. Bliv bedre til at skændes. Kom ind til sårbarheden under vreden.
Undgå dårlige skænderier. Bliv bedre til at skændes. Kom ind til sårbarheden under vreden.
Tegn på destruktive konflikter:
- I skændes for ofte eller for voldsomt.
- I skændes for sjældent eller uden at skændes færdig.
- I er bange for at skændes. I får ikke talt om problemerne.
- I bliver ved med at genoptage gamle skænderier.
- I skændes så meget, så I bliver syge af det.
5 nøgler til konstruktive konflikter
Vi kan blive ved med at forsøge at vinde over eller lave om på vores kæreste. Derved bliver vi hængende i de samme grundkonflikter. Hvor små uenigheder kan virke provokerende og gøre os utrygge. I angsten for at miste kontrol lader vi os styre af stolthed og bitterhed. Og så ser vi ikke mulighederne, som ligger lige foran os. Men når I lærer at navigere i konflikter på en ny måde, kan skænderier faktisk styrke jeres forhold i stedet for at nedbryde det. Du kan blive bedre til at skændes ved at:
1. Giv udtryk for sårbarheden bag vreden
Du lærer at skændes ordentligt ved at give udtryk for sårbarheden. Det er vigtigt at turde stå i sårbarheden. Selv om den lige nu kan være svær at være i for dig selv. Din kæreste vil møde dig og anerkende dig, hvis du tager ansvar for den.
Og sætter ord på den:
- Fortæl hvad du føler og oplever, når din kæreste trykker på den forkerte knap i dig
- Husk at starte hver sætning med Jeg (f.eks. Jeg føler mig i stedet for Du gør altid)
- Undgå ord som altid og aldrig
- Bliv ved ét emne
- Husk at sige noget positivt til din kæreste
Spørg din partner: Eksempel: I stedet for at sige ”Du ignorerer mig altid” kan du sige: ”Jeg føler mig ensom, når du kigger på telefonen under middag. Jeg har brug for at mærke, at du er til stede”.
2. Stil nysgerrige spørgsmål til din partner
Skab forståelse ved at spørge ind til din partners oplevelse:
- Hvad sker for dig, når du enten trækker dig eller råber højt?
- Hvilke erfaringer har du med tæt nærhed til andre?
- Hvordan gentager disse erfaringer sig i vores forhold?
- Hvad har du brug for at høre og mærke, for at føle dig tryg?
- Hvorfor har du nogle gange brug for at afbryde din kærlige kontakt til mig?
3. Forstå de dybere årsager til jeres skænderier
Det er vigtigt, at I finder årsagen til jeres skænderier. Især hvis de er hyppige og tilbagevendende. Ofte handler tilbagevendende konflikter ikke om det, I tror, I skændes om. Emnet kan være opvasken eller økonomi, men kernen er ofte grundlæggende behov for at blive set, hørt eller værdisat. I har mulighed for at opnå god kontakt, glæde og livfuldhed. Vælg et godt tidspunkt og tage en kærlig snak om:
- Hvad der får vores følelser til at flyde over?
- Hvordan kan vi hjælpe hinanden, når det sker?
- Hvordan snakker vi om sårbare emner, kritik og klager?
- Holder vi følelser for os selv i stedet for at dele dem med hinanden? Hvad er vores mønstre fra barndom og tidligere forhold, der påvirker os nu?
4. Brug vreden som indgang til sårbarhed
Når vreden næste gang begynder at boble i dig, så vær opmærksom på dig selv. Stop op i samme øjeblik, du får lyst til at fortælle, om alle de gange din kæreste har svigtet dig. Det er umuligt at ændre fortiden, og din kæreste er sikkert ikke enig med dig i din oplevelse. Vreden er dit skjold imod at mærke sårbarheden. Bliv i den følelse, du mærker lige nu. Fortæl om den gamle smerte, der vælter op i dig. Fortæl om din længsel. Fortæl hvad du har brug for – i stedet for at kæmpe for at få ret. Du vil have svært ved at holde fast i din vrede imens. Hvis du stadig mærker vreden, så træk vejret ind i den. Du kan bruge vreden til at mærke dig selv og dine gamle svigt bedre. Du vil opdage, at du ikke behøver forsvare dig imod din kæreste. Du behøver ikke at angribe nu.
Når du deler sårbarhed i stedet for angreb, inviterer du din partner til kontakt i stedet for forsvar. Det er her, den virkelige forbindelse skabes.
Forebyg skænderier med gode vaner
At forebygge et skænderi, kræver at I begge er lidt vågne, og synes, det er lige vigtigt at forebygge skænderiet. I kan indføre nogle gode aftaler. Det kan være at huske at hilse ordentligt på hinanden, når I mødes efter at have lavet hver jeres. Tal om, hvordan I har det og hvordan dagen har været. Eller bare mød hinanden med et ordentligt kram. Tjek ordentligt ind med hinanden. Få afstemt jeres forventninger. Det vil forebygge de fleste konflikter.
Simple daglige ritualer kan gøre en kæmpe forskel:
- Morgenkram eller godmorgen-ritual før I går hver til sit
- 10 minutters check-in om aftenen, hvor I deler hvordan dagen har været
- Ugentlig parsamtale, hvor I taler om, hvordan det går i forholdet
Når skænderiet er i gang – brug jeres stop-signal
Lav en aftale på forhånd om, hvordan I vil tackle det, næste gang i ryger ind i et skænderi. I kan aftale et bestemt stop-signal. Når den ene bruger det, skal I trække jer væk fra hinanden indtil I er rolige igen. Det er afgørende at aftale et konkret tidspunkt (fx når børnene er lagt i sengeller i morgen kl. 19 til at tale konflikten ordentligt igennem – ellers risikerer I, at den aldrig bliver løst. Når I gør det, så kan I skiftes til at sige noget, 5 eller 10 minutter – eller hvad I har brug for. Den, der lytter, skal gøre sit bedste for at forstå den anden. Og gengive præcist og loyalt, hvad den anden har sagt. Metoden kaldes for Imago-dialog og kan kræve lidt øvelse, men den virker bemærkelsesværdigt godt til at stoppe eskalering. Når den ene er færdig med at tale, og føler sig forstået og mødt, er det den andens tur. Så skifter I rolle.
Læs her om Det gode parforhold
Tal jeres kærlighedssprog
Vi har alle 1-2 måder at vise kærlighed på, som er hver vores foretrukne stil. Ofte er det sådan, at vi behandler kæresten, som vi gerne selv vil behandles. Men kærestens kærlighedssprog kan sagtens være et andet end dit. Når I taler forskellige sprog kan I let misforstå hinandens kærlige intentioner – og det kan føre til unødvendige konflikter. Derfor er de 5 kærlighedssprog gode at kende:
- Verbal bekræftelse/anerkendelse: ”Du er god til det, Jeg sætter pris på dig”
- Tilbringe tid sammen – uden distraktioner, med fuld opmærksomhed
- Gaver – små tegn på omsorg og omtanke
- Tjenester – at hjælpe med praktiske opgaver
- Fysisk kontakt – berøring, kys, kram, massage, sex
Identificér jeres primære kærlighedssprog og lær at tale din partners sprog. Det kan drastisk reducere misforståelser og styrke følelsen af at blive elsket.
Øvelse: Brug vreden konstruktivt
Vil du lære din vrede bedre at kende – og vil du lære at styre den? Så kan du have glæde af at prøve kræfter med din kæreste. I kan lave en kontrolleret brydekamp, hvor I står overfor og skubber hinanden. Det er ikke meningen, at den ene af jer skal vinde. Det er en øvelse i at stå i sin kraft og at mærke hinandens grænser.
Denne fysiske øvelse kan hjælpe jer med at kanalisere vrede på en sikker måde og lære at mærke jeres egne og hinandens grænser uden at overtræde dem.
Hvornår skal I søge hjælp?
Nogle gange er skænderierne så dybt rodfæstede, at det kræver professionel hjælp at bryde mønstrene. Overvej parterapi hvis:
- I altid ender i de samme konflikter uden at komme videre
- Skænderierne bliver mere intense eller hyppige
- I har svært ved at tale om følelser uden at det eskalerer
- En af jer overvejer at forlade forholdet
- I har prøvet selv at løse det, men mønstrene gentager sig
I parterapi får I værktøjer til at bryde destruktive mønstre og lære at kommunikere på måder, der styrker frem for nedbryder jeres forhold.
Book en gratis samtale – få klarhed om vejen videre
Står I fast i destruktive skænderier? Vil I lære at bruge konflikter til at styrke jeres forhold i stedet for at nedbryde det?
Jeg tilbyder parterapi og individuel terapi i København (Frederiksberg, Hellerup, Østerbro) og Køge – samt online. Som uddannet psykoterapeut og parterapeut (MPF) specialiserer jeg mig i gestaltterapi og arbejde med tilknytningstraumer.
Ring 28 99 91 77 og få en gratis, uforpligtende forsamtale, hvor vi taler om, hvordan I kan komme videre.
Læs flere artikler om parforhold og personlig udvikling på psykoterapeutens blog
Om Biering Terapi: Jeg er uddannet psykoterapeut og parterapeut. Her på bloggen skriver jeg indlæg om parforhold, relationer, parterapi og personlig udvikling. Det er muligt at booke mig til individuel terapi og parterapi, hvis du eller dit parforhold har en krise. Jeg arbejder fra flere klinikker. Både i – og uden for København. Terapi online er også en mulighed.
