Af Parterapeut og Psykoterapeut MPF – Henrik Biering.
Sex og manglende lyst kan være svært at tale om – især når det er dig, der har mistet lyst til din kone, mand eller kæreste. Måske mærker du, at du ikke længere tænder på ham eller hende, selvom du inderst inde ville ønske, du gjorde. Din partner har måske stadig lyst til dig, men du kan ikke gengælde ønsket på samme måde – og forskellen imellem jer bliver tydeligere dag for dag. Mange genkender følelsen af manglende sexlyst, men de færreste finder det let at sætte ord på. Selv når du gerne vil sige “jeg har lyst til dig”, kan ordene sidde fast. Det kan skabe afstand, usikkerhed og tvivl om både dig selv og jeres forhold.
Når sexlivet forsvinder i parforholdet – naturlig udvikling eller tegn på afvikling?
Når du vælger en partner, spiller sex ofte en central rolle. I seksualiteten kan vi udtrykke vores livskraft og finde nydelse, afspænding, ømhed og bekræftelse. Sex kan skabe intimitet, samhørighed og følelsen af at være set og ønsket af den anden. Det har stor betydning for både psykisk og fysisk trivsel. Derfor føles det også alvorligt, når sexlivet gradvist sander til eller helt forsvinder. Mange par oplever, at lysten svinder, og at forskellen i sexlyst bliver sværere at ignorere. Er manglende sexlyst bare en naturlig udvikling i et langt forhold – eller et tegn på, at noget er ved at gå i stykker? Kan eller skal du gøre noget ved det? Og hvad er egentlig årsagerne?
Om Biering Terapi: Jeg er uddannet psykoterapeut og parterapeut. Her på bloggen skriver jeg indlæg om parforhold, relationer, parterapi og personlig udvikling. Det er muligt at booke mig til individuel terapi og parterapi, hvis du eller dit parforhold har en krise. Jeg arbejder fra flere klinikker. Både i – og uden for København. Terapi online er også en mulighed.
Hvorfor svinder sexlysten ind?
I den berusende forelskelse kan sexlivet opleves intenst. Hed og uophørlig sex hører nyforelskelsen til, og de første fire år af forholdet har generelt en høj frekvens, som her efter begynder at aftage. Mange ting spiller ind:
- Hverdagen indfinder sig. Karriere og familieliv har høj prioritet i 20-erne og 30-erne. Unge familier med små børn er hverdagens helte. Det kan for mange være svært at finde kærestetid. Et godt netværk og fleksible arbejdstider kan gøre det nemmere, men kærestetiden skal stadig prioriteres og planlægges. For mange bliver sex-livet i den periode rutinepræget og tidspresset. Man kender hinandens knapper og overstår øvelserne og kommer videre inden børnene vågner og næste dag starter.
- Vi bliver ældre. Hormonerne, særligt testesteronen, har stærkt tag i yngre mænd, og behovet og potensen bliver mindre som årene går. En ung mand på 18 år opbygger sin fulde vitalitet efter få timer. For en mand på 50 år tager det omkring 3 uger mellem udløsningerne at nå sin maksimale vitalitet.
- Nogle kvinder får en stor del af deres behov for hudkontakt stillet i kontakten med barnet eller børnene. Kvinder kan øjensynlig i højere grad ”lukke ned” for seksualiteten, både i måneds- og i årevis, og savner ikke sex.
40 års krisen
Midtvejs i livet kører karrieren ofte på skinner og børnene er store nok til, at vi får mere tid og større fleksibilitet til at prioritere kærestetid. Den indbyrdes tiltrækning afhænger bl.a. af, hvor godt vi passer på os selv og hinanden. Af hvor godt vi har det i kroppen. Nogle par opdager her, at de har forsømt sig selv og hinanden, og ikke længere ”tænder” på hinanden. Rutine- og nogle gange pligt-sex kan dræne og give parret følelsen af ”melodien, der blev væk”. Er det så på tide at skilles? Det gode svar er nej. Her er det på tide at genopdage hinanden, og lære hinanden at kende på et dybere plan.
Tryghed eller eventyr
I trygheden kan nysgerrigheden og åbenheden forsvinde. Trygheden er en forudsætning for udvikling, men trygheden bliver for rigtig mange par et mål i sig selv.
Kærlighed og ægteskab,
hvad kommer de hinanden ved?
Kedsomhedens tomme gab,
til kæben går af led.
Elskov er den vilde blomst:
I gartnerhænder går den ud.
Skærmet får den sin bekomst,
men blomstrer hedt i storm og slud.
”Man binder os på mund og hånd”
Gnist og tænding lever af det uvisse, så trygheden og forudsigeligheden er erotikkens værste fjende, som Poul Henningsen og Kai Norman Andersen her beskriver det.
Læs også: forhold uden sex og intimitet
Personlig udvikling
Der er heldigvis meget at gøre ved det, hvis vi vil. Det ene spor hedder personlig udvikling. Hvilke begrænsende overbevisninger har vi? Hvad med skam? Blufærdighed? Selvværd? Grænser? Hvor meget intimitet har vi brug for, og hvor meget intimitet kan vi egentlig ”tåle”? Har vi forældre, der er/var gode til at elske hinanden og reparere konflikter, så er vi det som regel også selv. Og ellers må vi lære det, og det sker ofte først i forbindelse med større parforholds- og livskriser.
Kommunikation
Det vi så skal til at lære er at kommunikere mere nærværende, åbent og sårbart. Og det er ikke en analytisk og mental øvelse. Det der skaber samhørighed og nærvær er kropslig kommunikation: evnen og lysten til at røre og berøre hinanden fysisk og følelsesmæssigt. Det har mange par enten glemt eller aldrig lært. At lære at mærke sin krop og lytte til sin lyst og sine længsler er en ting. At udtrykke sine behov og sine grænser er en anden vigtig kompetence, som kan læres. For de fleste er det en livslang læring og erfarings-udvikling, og den skal holdes ved lige med bevidsthed og bevidst prioritering.
At give slip
Evnen til at mærke sig selv og hinanden er også evnen til at slippe kontrollen. Det vi kan lære at give slip på er vores overtænkning og vores mentale energi. At slippe kontrollen er at komme mere til stede i kroppen og mærke både, hvad der gør godt, og forholde sig til det, der gør ondt, både kropsligt og i relationen. Det er et turde konstatere og udtrykke sig, og at korrigere og ønske og kræve nærvær og kontakt. Så at give slip er også at lære sine skyggesider at kende – dvs de sider af os, som vi helst ikke viser verden, og som vi måske selv har forvist og fortrængt. Det er de stærke følelser, det er de selviske og måske besværlige eller ”grimme” eller aggressive sider, som vi skjuler så godt vi kan i pænhedens navn. Mange par tør ikke udfordre hinanden og stå op for sig selv. Når vi ikke har personlig integritet og villighed til at stå op for os selv, så mister vi noget af respekten og interessen for hinanden.
Tillid og ligeværd
Hvis den ene af parterne er ”one up”, er parforholdet ikke ligeværdigt. Seksualiteten kan blive noget, den ene mener at have krav på, og som den anden mener at skylde. Resultatet bliver et pligt- og rutinemæssigt sexliv, hvor den ene går på kompromis med sig selv, hvilket kan give spændinger og modstand i kroppen. Det ses både hos unge og hos ældre par, typisk i kombinationen en udadvendt og dominerende mand og en overtilpasset, pligtopfyldende kvinde. Det er opmærksomhedskrævende, for det kan ødelægge både sexliv og parforhold.
Afhængighed og traumer
Afhængighed, også sexafhængighed, dækker måder at flygte fra smerte på. Dvs undgå følelser af ensomhed, svigt og kærlighedstab. I sex kan vi føle, at vi mestrer kærligheden og undgår ensomheden, så sex kan blive en livsvigtig ventil for trøst, bekræftelse og tryghed. Hvis vi bærer på grænseoverskridende og seksuelt traumatiske oplevelser kan sex opleves som både utrygt, skræmmende og smertefuldt. For nogle både mænd og kvinder kan sexlivet være en måde at undgå en følelse af kontroltab, som kroppen og sindet bærer på.
Hvad kan sex?
Nogle par opdager aldrig, hvor udviklende, intens og righoldig seksualiteten og intimiteten kan være. Seksualiteten bliver vanestyret og uden bevidsthed. Den kan blive enten romantisk i den ene yderlighed eller objektstyret pornoagtig i den anden. Begge aspekter er kun en svag afglans af seksualitetens fulde potentiale, som det praktiseres inden for tantrisk sex. Dvs en meget mere bevidst, nærværende, sanselig og spirituel måde at være seksuelle på. Kroppen har mange flere erogene zoner, end de fleste af os ved. Når vi bliver ældre bliver potensen mindre, men kapaciteten for nydelse og fordybelse bliver større, end mange nogen sinde opdager det. Det kan læres via fx meditation, massage og energi-øvelser.
Har I brug for hjælp til forholdet? Start med en uforpligtende samtale
Kontakt mig på telefonnummer 28 99 91 77 for en gratis samtale, hvor vi sammen kan afklare ønsker og behov – og finde ud af, om Biering Terapi er det rette valg. Jeg tilbyder terapi på flere adresser i København samt en klinik i Køge. Online terapi er også en mulighed.
Eller gå direkte til siden med priser, tider og online booking
