Af Psykoterapeut & Gestaltterapeut MPF – Henrik Biering
Hvad er en dårlig relation? En dårlig relation er en relation, hvor enten du, den anden eller I begge mistrives i samværet. I en dårlig relation fylder gode stunder ikke nær så meget som konflikter, misforståelser, chikane, personlige angreb, ubehagelig stilhed og følelsesmæssig kulde. Vil du gerne vide mere om, hvordan den dårlige relation opstår, og hvad du kan gøre eller ikke gøre? Så læs videre her.
Udfordringen ved en dårlig relation er, at den kan opstå alle steder: mellem venner, kolleger eller til chefen på arbejdspladsen, i studiegruppen, mellem familiemedlemmer, søskende, børn og forældre, kæreste og ægtefolk, naboer i opgangen eller på villavejen osv.
Om Biering Terapi: Har du et ønske om at skabe forandringer i dit liv? Mangler du indsigt i, hvad der skaber problemerne i dit liv? Så er det muligt at booke mig til individuel terapi, hvor du arbejder med de forhold og situationer, der giver dig vanskeligheder. Her på bloggen skriver jeg indlæg om terapi, relationer og personlig udvikling.
Hvordan opstår en dårlig relation?
En dårlig relation opstår, når forholdet mellem mennesker er præget af mistro og modstand, frem for tillid og åbenhed. Vi behøver ikke elske alle, men det er vigtigt at kunne håndtere sig selv og andres forskelligheder. Det handler i høj grad om at have sociale kompetencer, en vis grad af følelsesmæssig modenhed, selvindsigt og psykisk overskud.
Kunne vi til enhver tid bare gå, ville vi aldrig lære os selv rigtig at kende. Og det ville være upraktisk. Vi kan ikke altid forlade en situation eller et menneske, selv om relationen er dårlig eller ubehagelig. Enten fordi vi ikke selv ønsker det, eller fordi det vil have andre omkostninger bare at gå. Man kan derfor nemt føle sig fanget eller bundet i en dårlig relation uden at ville det.
Hvorfor er vores relationer så vigtige?
Gode og sunde relationer og livskvalitet er to sider af samme sag, og særligt de helt nære relationer har stor betydning. Hvordan relationen til dine børn eller søskende udvikler sig, og hvem du vælger at gifte dig med eller bo sammen med.
Relationerne på arbejdspladsen er livsvigtige også, og i takt med, at krav om effektivitet og kontrol øges, ses flere og flere stress-relaterede sygemeldinger. Det kan være farligt at blive for længe i et usundt arbejdsmiljø. Ved stress vænnes kroppen til overlevelse, og lukker af for alle advarselslamperne om, hvordan vi egentlig har det. Der skal en del bevidsthed til at gå imod strømmen og sygemelde sig. Her vil opbakning fra gode venner og familie være en stor hjælp. Hvor gode er vi selv til at række ud og bede om den hjælp? Det er mange af os rigtig dårlige til, særligt når vi er vant til at klare alting selv – som et stivnet forsvar imod at være afhængige af andre – i angst for afvisning og for ikke at fortjene omsorgen.
Mekanismen bag dine relationer
Mennesker har brug for andre mennesker. Det er en ren overlevelsesmekanisme, der starter når vi bliver født. Et nyfødt barn har en eneste opgave: at finde nogle voksne, der vil give næring og omsorg og kærlighed og støtte i de mange år, det tager at lære at klare sig selv.
Når et lille barn begynder at undersøge verden, sker det i små skridt. Barnet taget på små ture, i starten bare få skridt, før det vender tilbage for at sikre sig, at mor stadig er der. Som voksne er vores trivsel stadigvæk og i høj grad betinget af, om vi hører til i en gruppe eller i en familie. Vi vil altid i en eller anden grad være afhængige af andre menneskers anerkendelse, bekræftelse og omsorg. Ellers får vi svært ved senere hen at indgå i værdifulde relationer.
Det kan være pinefuldt og lidelsesfuldt at være i en eller flere relationer som voksen, hvor du ikke føler dig set, hørt eller mødt af andre. Eller ikke selv ved, hvad det vil sige, at se, høre eller møde andre. Det kan føre til ensomhed i voksenlivet, da det bliver svært at fastholde gode relationer og skabe netværk.
Krise i parforholdet? Find mere inspiration i min blog Hvordan kommer man videre efter skilsmisse.
Eller læs min blog Elsker ikke min mand/kone mere.
Dine sociale kompetencer
Nogle mennesker har stærke sociale kompetencer, og passer ind alle steder, har andre svært ved at finde venner og passe ind. Du har sikkert mødt typen, der altid falder i hak med sine omgivelser? Og typen, der evigt synes at være en outsider? Svaret på, hvorfor der er så stor forskel, finder du i din egen historie. Vores sociale kompetencer er ofte styret af, hvilken rolle du havde i din familie og de erfaringer, du gjorde dig som barn. Blandt andet:
- Hvilken grundstemning der var i din familie
- Om dine forældre var kærlige og nærværende
- Om du havde søskende, og om var du ældst eller yngst
- Om du havde mange at lege med, eller var overladt til dig selv
Vi ER vores relationer
At vi er vores relationer betyder, at vi ingenting er alene. Vi er meget mere afhængige af andre mennesker end det kan føles som, når vi bare synes, vi klarer os selv. De tanker og følelser andre mennesker aktiverer i os, siger en masse om, hvordan vi ser og oplever os selv. En almindelig opdagelse er, at når man bliver “gode venner” med sider af sig selv, som man før undertrykte eller bare ikke brød sig om i sig selv, så kan man bedre rumme og acceptere de samme sider hos andre mennesker. De fleste af os forsøger i en eller anden udstrækning kun at vise vores pæne og stuerene sider frem, og fornægter eller skjuler skyggesiderne – fordi vi engang er blevet fortalt eller har lært, at disse sider var grimme, forkerte eller skamfulde. Vi har så at sige slugt andres (vores forældres og kulturens) værdier råt, uden at mærke efter. Derfor er der en sandhed i mantraet:
“Du skal være så beskidt, som du er” (citat Bent Falk).
D.v.s. stå ved dig selv, tag din plads, lær at sige NEJ – i stedet for at lytte for meget til, hvad moster Oda lærte dig, da du var barn.
Medaljen er autencitet – at leve livet i overensstemmelse med dine egne følelser, længsler, behov og værdier. Så snart det sker, tiltrækker du mennesker, der kan lide dig som den, du er. Og den rolle du spillede før, mister sin relevans.
Dårlige relationer, hvad gør du?
Hvad gør vi da, når vi ikke føler os set og hørt og mødt af de andre? Eller ofte oplever konflikter med venner, kollegaer eller familien? Du kan forlade dine venner. Du kan også sige et job op, og finde et nyt. Men når det kommer til familien, bliver det straks sværere. Er der tale om et tema eller mønster i dit liv? Så kan du vælge enten på egen hånd eller i terapi at arbejde med situationen. Hos en terapeut kan du undersøge, hvad din andel i din dårlige relation er. Måske…
- spænder dine sociale kompetencer ben for dig?
- har du svært ved at sætte grænser for dig selv?
- finder du dig i for meget fra andre?
Få indsigt i dine temaer – få bedre relationer
Når du opdager, hvilke temaer og kvaliteter du selv bringer ind i dine relationer på arbejdspladsen, familien, klubben eller parforholdet – gør du det muligt at ændre din egen rolle. Både i forhold til dig selv på det indre plan. Men også i forhold til din rolle og handlinger i det ydre. Du bliver mere klar på, hvad du skal sige i dine relationer. Eller gøre. Du vil vide, hvornår du skal kæmpe for en relation. Eller om det er tid til, at du skal gå. Det sker jo, at vores relation i forholdet, til teamet og arbejdspladsen er så dårligt, at det er bedre at forlade situationen, mens du arbejder videre med dig selv. At arbejde med sig selv er altid en god idé, hvis gamle temaer og problemer bliver ved med at dukke op – selv i nye relationer.
Læs min blog Tegn på at man er vokset fra hinanden
Samtaler og terapi der skaber klarhed – gratis forsamtale
Vil du gerne blive bedre til at håndtere svære relationer? Eller blive bedre til at se og forstå din egen rolle i en problematisk relation?
Om booking af psykoterapi – individuelt, par og grupper. Du kan booke tid på den klinik, der passer dig bedst. Jeg arbejder fra flere adresser i København samt Køge. Terapi online, er også en mulighed. Ring og få en gratis og uforpligtende forsamtale nu – på telefon 28 99 91 77
Læs mere på: psykoterapeutens blog
