Af Psykoterapeut & Parterapeut MPF – Henrik Biering
Et stort tema i langvarige parforhold er intimitet. Det sker for mange, at lidenskaben og begæret ikke varer ved. Gnisten forsvinder. Eller sexlivet bliver en svag afglans af, hvad det var engang. For nogle par er forholdet helt uden intimitet. Det emner handler denne side om.
Om Biering Terapi: Jeg er uddannet psykoterapeut og parterapeut. Her på bloggen skriver jeg indlæg om parforhold, relationer, parterapi og personlig udvikling. Det er muligt at booke mig til individuel terapi og parterapi, hvis du eller dit parforhold har en krise. Jeg arbejder fra flere klinikker. Både i – og uden for København. Terapi online er også en mulighed.
Kan det skønne sex-liv bevares?
Der er nogen, der finder opskriften. Som formår at bevare tiltrækningen og det skønne sex-liv i årevis. Hvordan bærer de sig ad?
Forventning om tryghed & eventyr
Parforholdet skal leve op til store forventninger. At have en fast partner er ikke længere en nødvendighed for et godt liv. Parforholdet som livsform er blevet noget, vi aktivt vælger til – og som vi investerer os selv i. Det skal helst både levere både god sex, intimitet, tryghed og eventyr.
Den eneste ene
Det sker, at vi finder den eneste ene. Så lukker vi os inde i den skønneste boble. Det er berusende. At se, og blive set, som de enestående individer, vi jo i bund og grund er. I starten er det også hjertehamrende usikkert. Vil du mig lige så meget, som jeg vil dig? Hvornår ringer du? Det føles som om alting står på spil. Når bekræftelsen kommer, udløses kaskader af lykke-hormonet dopamin. Alt kan lade sig gøre. Vi er meant to be.
Knuden strammes
Den dårlige nyhed er, at det ikke varer ved. Den ene af jer får nærhed nok. Den anden trækker sig lidt. Savner at se andre mennesker. Savner at være alene også. Viser måske ligefrem tegn på klaustrofobi. Langsomt har vi, uden at ville det, solgt ud af vores frihed. Vi har knyttet bånd, og måske også gjort knuderne for stramme. Har vi tillid til hinanden? Er jeg tryg, når du går ud i verden uden mig?
Læs mere i problemer i parforhold
Begæret søger det ukendte
I kærlighedens trygge ramme glemmer nogle par at holde liv i begærets ild. Begær og lidenskab lever ikke af tryghed – men af frihed og eventyr. Af uvished og mystik. Begæret kræver det, der er svært at få fat på. Begæret søger ikke det velkendte, men det ukendte.
Tricket er både tryghed og eventyr
Så tricket er at forene behovet for tryghed med behovet for eventyr. Det er to behov, som hele vores tilværelse veksler imellem. Lige fra barnets første frydefulde skridt væk fra mor. Hen imod at kunne selv. Blive selvstændig. Og tilbage til mor – for at tanke op med tryghed.
Trygheden er en fantasi
Er der da noget galt i trygheden?
Den tryghed, vi søger i parforholdet, bliver let doven og hyggelig. Vi har solgt ud af vores frihed for hyggens skyld. Hvor meget, vi skal sælge ud af den, er et stort stridspunkt. Det er sårbart at gøre sig så afhængig af et andet menneske. Så partnerens frihed er en trussel. Vi glemmer, at vores partner har sin egen ret. Og ikke er sat i verden for at leve op til vores forventninger. Måske har vi slet ikke lyst til at erkende, at vores partner er så anderledes. Måske ligefrem mærkelig? Nævn din partners 3 mest afskyelige vaner! (LÆS BLOG HVORDAN REDDER MAN SIT PARFORHOLD)
Det er fristende at lave om på partneren. Mange bitre magtkampe handler om at lave den anden om. Og om at kontrollere. Vi kan ikke lide uvisheden. Trygheden er blevet en løgn og en illusion. Men trygheden er en fantasi.
Hav hemmeligheder
I kærlighedens væsen vil vi dele alt og vide alt om den anden. Være fortrolige. Hvor mange hemmeligheder kan vi have? Hvor mange indre rum kan vi beholde for os selv? Uden at dele dem? Hvor meget kan vi rumme ikke at vide om den anden? Måske skal vi være mere kritiske. Reservere nogle rum som vores helt egne. For at bevare noget af den mystik og den ilt, som begæret behøver for at tænde.
Lidenskab = mængden af usikkerhed vi kan klare
Vi nærmer os nu svaret på, hvad der skal være i opskriften. Begge parter må være selvstændige og frie individer. Som respekterer hinanden. Som interesserer sig for hinanden med åbne hjerter. Som ikke leder efter fejl, men ser efter muligheder. Som ikke ønsker at eje hinanden. Som ønsker hinanden det bedste. Som ikke søger garantier og forsikringer. Men omfavner uvisheden. Mængden af lidenskab i et forhold er lig med mængden af usikkerhed, vi kan klare.
Selvstændigheden som princip
Findes der noget, der hedder et selvstændigt og frit individ? Eller er det også en fantasi? Udviklingen imod selvstændighed er livslang. Men lever vi længe nok, så mister vi langsomt noget af den. Vi svækkes og får brug for støtte. Man kan lade sin stræben efter selvstændighed være et princip. Eller en værdi. To ligeværdige, selvstændige partnere, som begge omfavner uvisheden, kan lave deres egen opskrift.
Det er ikke en let vej at gå, men den er det hele værd.
Vil du og din partner i parterapi?
Så kan I læse mere om terapien for par her: PARTERAPI I VALBY . Jeg tilbyder en gratis forsamtale, før I booker jeres første tid. Vil I vide mere om, hvem jeg er, og hvordan jeg arbejder som terapeut? Så kan I læse mere her: PSYKOTERAPI VALBY KØBENHAVN.