Af Psykoterapeut & Parterapeut MPF – Henrik Biering
Lider I under alt for hårde skænderier? Skænderier i parforhold er naturlige, og de fleste par skændes ind imellem. Det kan være ganske befriende og sundt, som når et skybrud renser luften efter lang tids tørke. Det kan også være en vigtig advarsel om, at der er noget I skal have kigget på. Særligt hvis I ingen vegne kommer. For I skændes af en grund. Lær at skændes ordentligt. Lær at forstå, hvad I skændes om. Lær at forebygge skænderier. Læs mere her.
Om Biering Terapi: Jeg er uddannet psykoterapeut og parterapeut. Her på bloggen skriver jeg indlæg om parforhold, relationer, parterapi og personlig udvikling. Det er muligt at booke mig til individuel terapi og parterapi, hvis du eller dit parforhold har en krise. Jeg arbejder fra flere klinikker. Både i – og uden for København. Terapi online er også en mulighed.
At sige fra med vrede
Du mærker en knugende følelse i maven, pulsen stiger. Varmen snurrer i fødderne og musklerne spændes. Du er klar til kamp. Vrede er en naturlig og vigtig følelse. Vi bruger vreden, når nogen træder over vores grænser. Med vreden får vi sagt fra, så vi kan passe på os selv. Så længe vreden ikke udarter til vold, er den det sunde svar på, at du føler dig truet, misforstået eller afvist. En vrede, som ikke udtrykkes, kan gøre dig indebrændt og syg.
Men der er mange måder at udtrykke den på. Skænderiet her under er et klassisk eksempel. Som bare ikke fører noget godt med sig.
Eksempel på et klassisk skænderi
Vreden er en følelse, som kan hobe sig op over længere tid. Du har alt for længe sat dig selv til side. Du har længe forsøgt at lægge låg på vreden. Nu koger den over. Du hører dig selv med stemmen dirrende af harme råbe, hvor forkert kæresten er, og hvor forkert kæresten altid gør alting. Din kæreste tager ikke godt imod din skylle. Det er tid til modangreb. Et smart trick er at angribe dig på en svaghed, du har, og som kæresten godt ved, du arbejder på at ændre. Hvis du fx træner for at tabe et par overflødige kg, kan kæresten vælge at fremhæve, hvor kvabset du er… Du kan svare igen med at dele: ”Hvor mange gange din kæreste har taget fejl. At alle jeres venner er enige med dig. Og det samme har du lige har læst i en blog om parforhold”.
Under vreden er sårbarheden
Jeres skænderier er tegn på, at I har følelser for hinanden. At I ikke er ligeglade. Der står noget på spil. Jeres forventninger til hinanden er ikke afstemte. I det klassiske skænderi ovenfor, tager det ene ord det andet. I rammer og sårer hinanden. Det næste step kan være, at I afbryder kontakten. I kan tale højere – indtil den ene trækker sig. Det ser ud til, at parret i eksemplet begge mener, at det er den andens skyld. Det kan være I tilgiver hinanden og ”kommer videre” – indtil et nyt skænderi kommer under opsejling med samme forløb.
Vreden er et vidne om, at du har en sårbarhed i dig. Måske har du oplevet skiftet fra vrede til gråd? Din sårbarhed har ikke ret meget at gøre med, hvem din kæreste er.
Det er sårbart at føle sig afhængig af et andet menneske. Som har sine egne behov for nærhed og afstand. Som måske ikke svarer helt til dine behov. Det minder om, hvor afhængige vi var af vore forældres omsorg. Og af deres evne til at afstemme vores behov for både nærhed og afstand. Sårbarheden er et vidne om en følelsesmæssig smerte, som du muligvis godt kan huske at have følt som barn. I mange tilfælde går den helt tilbage til dine første leveår. Den kan sidde i dig som en følelse af svigt og skam, som først aktiveres, når det hele går skævt i nutiden.
Undgå dårlige skænderier. Bliv bedre til at skændes. Kom ind til sårbarheden under vreden.
Dårlige skænderier:
- I skændes for ofte eller for voldsomt.
- I skændes for sjældent eller uden at skændes færdig.
- I er bange for at skændes. I får ikke talt om problemerne.
- I bliver ved med at genoptage gamle skænderier.
- I skændes så meget, så I bliver syge af det.
Lær at skændes ordentligt
Vi kan blive ved med at forsøge at vinde over eller lave om på vores kæreste. Derved bliver vi hængende i de samme grundkonflikter. Hvor små uenigheder kan virke provokerende og gøre os utrygge. I angsten for at miste kontrol lader vi os styre af stolthed og bitterhed. Og så ser vi ikke mulighederne, som ligger lige foran os. Du kan blive bedre til at skændes ved at:
Giv udtryk for sårbarheden
Du lærer at skændes ordentligt ved at give udtryk for sårbarheden. Det er vigtigt at turde stå i sårbarheden. Selv om den lige nu kan være svær at være i for dig selv. Din kæreste vil møde dig og anerkende dig, hvis du tager ansvar for den. Og sætter ord på den:
- Fortæl hvad du føler og oplever, når din kæreste trykker på den forkerte knap i dig.
- Husk at starte hver sætning med Jeg.
- Undgå ord som altid.
- Bliv ved ét emne.
- Husk at sige noget positivt til din kæreste.
Spørg din partner:
- Hvad der sker der, når du enten trækker dig eller råber højt?
- Hvilke erfaringer har du med tæt nærhed til andre?
- Hvordan gentager disse erfaringer sig i forhold til dig?
- Hvad har du brug for at høre og mærke, for gøre op med gamle sår?
- Hvorfor må du af og til gange afbryde din kærlige kontakt til mig?
Forstå, hvad I skændes om
Det er vigtigt, at I finder årsagen til jeres skænderier. Især hvis de er hyppige og tilbagevendende. I har mulighed for at opnå god kontakt, glæde og livfuldhed. Vælg et godt tidspunkt og tage en kærlig snak om:
- Hvad der får vores følelser til at flyde over?
- Hvordan kan vi hjælpe hinanden, når det sker?
- Hvordan snakker vi om sårbare emner, kritik og klager?
- Holder vi følelser for os selv i stedet for at dele dem med hinanden?
Når vreden næste gang begynder at boble i dig, så vær opmærksom på dig selv. Stop op i samme øjeblik, du får lyst til at fortælle, om alle de gange din kæreste har svigtet dig. Det er umuligt at ændre fortiden, og din kæreste er sikkert ikke enig med dig i din oplevelse. Vreden er dit skjold imod at mærke sårbarheden. Bliv i den følelse, du mærker lige nu. Fortæl om den gamle smerte, der vælter op i dig. Fortæl om din længsel. Fortæl hvad du har brug for – i stedet for at kæmpe for at få ret. Du vil have svært ved at holde fast i din vrede imens. Hvis du stadig mærker vreden, så træk vejret ind i den. Du kan bruge vreden til at mærke dig selv og dine gamle svigt bedre. Du vil opdage, at du ikke behøver forsvare dig imod din kæreste. Du behøver ikke at angribe nu.
Sådan forebygger I skænderier
At forebygge et skænderi, kræver at I begge er lidt vågne, og synes, det er lige vigtigt at forebygge skænderiet. I kan indføre nogle gode aftaler. Det kan være at huske at hilse ordentligt på hinanden, når I mødes efter at have lavet hver jeres. Tal om, hvordan I har det og hvordan dagen har været. Eller bare mød hinanden med et ordentligt kram. Tjek ordentligt ind med hinanden. Få afstemt jeres forventninger. Det vil forebygge de fleste konflikter.
Når det går galt
Lav en aftale på forhånd om, hvordan I vil tackle det, næste gang i ryger ind i et skænderi. I kan aftale et bestemt stop-signal. Når den ene bruger det, skal I trække jer væk fra hinanden indtil I er rolige igen. Det er vigtigt at aftale tid til at tale konflikten ordentligt igennem. Når I gør det, så kan I skiftes til at sige noget, 5 eller 10 minutter – eller hvad I har brug for. Den, der lytter, skal gøre sit bedste for at forstå den anden. Og gengive præcist og loyalt, hvad den anden har sagt. Metoden kaldes for imago og kan kræve lidt øvelse. Når den ene er færdig med at tale, og føler sig forstået og mødt, er det den andens tur. Så skifter I rolle.
Læs her om Det gode parforhold
De 5 Kærlighedssprog
Vi har alle 1-2 måder at vise kærlighed på, som er hver vores foretrukne stil. Ofte er det sådan, at vi behandler kæresten, som vi gerne selv vil behandles. Men kærestens kærlighedssprog kan sagtens være et andet end dit. Derfor er de 5 kærlighedssprog gode at kende:
- Verbal bekræftelse/anerkendelse
- Tilbringe tid sammen (Tale sammen med fuld opmærksomhed)
- Gaver (Små tegn på omsorg og omtanke)
- Tjenester
- Fysisk kontakt (Berøring, kys, klem, massage, sex)
Brug vreden
Vil du lære din vrede bedre at kende – og vil du lære at styre den? Så kan du have glæde af at prøve kræfter med din kæreste. I kan lave en kontrolleret brydekamp, hvor I står overfor og skubber hinanden. Det er ikke meningen, at den ene af jer skal vinde. Det er en øvelse i at stå i sin kraft og at mærke hinandens grænser.
Samtaler og terapi der skaber klarhed – gratis forsamtale
Om booking af psykoterapi – individuelt, par og grupper. Du kan booke tid på den klinik, der passer dig bedst. Jeg arbejder fra flere adresser i København samt Køge. Terapi online, er også en mulighed. Ring og få en gratis og uforpligtende forsamtale nu – på telefon 28 99 91 77
Læs mere på: psykoterapeutens blog
